5025 odpowiedzi w tym temacie

[medyk]

Nie dotyczy mieszkancow budynku. chodzi mi bardzioej o słóp

[vojpiotr]

faktycznie, ale jestem spostrzegawczy jak ci, ktorzy ten slup stawiali...

ale ja widzialem cos ciekawszego (niestety nie mam fotki) - na trasie do Rzeszowa byl swego czasu domek ze slupem TP SA w srodku.....
facet dostal pozwolenie na budowe, ale w miedzyczasie postaiono na placu slup, nie mogl nic wywalczyc, wiec wybudowal dom, ze slupem w srodku.....
teraz juz go (slupa) nie ma.....

[medyk]

vojpiotr, to ktos miał za darmo telefon

[Nazwa]

I wszystko wiadomo

[Kajka]

Nazwa, jakieś notatki z zajęć, tak?
Chyba nieco używane (stosowane?) sądząc po wymiętoleniu karteczki...

[rafe1]

vojpiotr, widziałem ten dom ze słupem ale tylko na zdjęciach niezłe jaja co gościu miał niezłą wojnę z TP - czytałem o tym jakis artykuł

[medyk]

http://w821.wrzuta.p...5z34An/pralecka

[vojpiotr]

http://moto.onet.pl/... ... tml?node=2

/nie moglem znalezc lepszej kategorii..... /

[paradyz]

http://poboczem.pl/g... ... 028016,183

Fajna strona, trochę "tuningu" i inne śmieszne foty:)

hiciory z tej stronki:

http://poboczem.pl/g... ... 024480,223
http://poboczem.pl/g... ... 998905,500

http://poboczem.pl/g... ... 011395,341

jest i Pitek:))

http://poboczem.pl/g... ... 020511,260

[medyk]

http://www.maxior.pl...9/Apel_Wojskowy To jest wojsko:D

[NoVy]

Złote myśli z e-maila

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich
pytają czy mam jakiś problem.
***
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
***
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
kiedy odpoczywasz.
**
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
***
Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
***
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.
***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
***
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał
papier toaletowy z firmowych ubikacji.
***
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
***
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy
zaczyna sikać.
**
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą
się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą
produkować.
***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym,że oni liczą w calach...
***
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu.
***
Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
***

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.
**
- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego
zdjęcie ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ...
***
Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi
nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku
transportu publicznego.
***
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy
zobaczył psa liżącego sobie jajka.
***
- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i
brzydka!
***
Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać,
wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe
integracyjnym z firmy.
***
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
specjalistów.
**
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
***
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
***
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
***
Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości
członka razem z kręgosłupem...
***
Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.
***
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3
opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle weź
ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!
***
Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo
przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.
***
- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!
***
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...
***
Mówią, że chińskie produkty są do dupa. Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą
wczoraj kupiłem do dupa całkowicie się nie nadaje.
***
Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc
marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...
***
Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to
znaczy, że ktoś tam jest.

[Aga]

NoVy,

najbardziej mi się spodobało: pensja brutto

[paradyz]

uchwycone w necie:
Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:
- Wyłaź na balkon!
- Ale jest 20 stopni mrozu!
- Wyłaź natychmiast!!!
Facet wylazł, a kochanka mówi:
- Skacz!
- Ale to jest 12 piętro. Zabiję się!
- Skacz, bo będzie przerąbane!!!
Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka się wychyla przez okno i woła:
- I za dom!....******** za dom!!!

.............................................................................................

Pewna kobieta miała 2 synów - optymistę i pesymistę.
Chce im kupić coś pod choinkę, więc pesymiście kupiła śliczną kolejkę elektryczną, a na prezent dla optymisty zabrakło jej pieniędzy, toteż włożyła do pudełka końską kupę.
Gwiazdka...
Pesymista - "Eeee... chujowa ta kolejka, pewnie zaraz się zjebie.."
Optymista - O rany!!!! Dostałem konia!!!! Tylko gdzie on spierdolił?!
......................................................................................................................
Żona pyta męża:
- Jesz tą zupę? Bo jak nie, to ją doprawię, dodam śmietany i dam psu.

......................................................................................................................

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany i powtarzać to wszystko przez tydzień, cztery razy dziennie.
- Zajebiście! Na pewno pomoże? - pyta gej
- Nie, ale nauczy cię do czego służy dupa!
......................................................................................................

Wchodzi blondynka do zatłoczonego tramwaju i po chwili wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący z tyłu facet odpowiada z dumą:
- To mój!!!
......................................................................................................

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy: na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, a zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chciała Cię rozebrać i ściągała Ci spodnie, powiedziałeś:
"******** dziwko, jestem żonaty!".
....................................................................................................

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.
........................................................................................................

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurna, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem...

[medyk]

maz mowi do zony
-masz kochanka?
-nie kochanie i nigdy nie mialam.
-aha, bo myslalem ze masz-maz wychodzi na piwo po czym przychodzi kochanek. Kochają się i przez okno widzi ze mąż wraca po czym zona mowi do kochanka:
-Wacek! chowaj sie! moj maz wraca!
-ale gdzie? do szafy?
-nie! w szafie zobaczy!
-to na balkon?
-nie tez zobaczy! właź na żyrandol!
Wpada maz do domu i krzyczy: Gdzie on jest!!!
-kto?-pyta zona
-Kochanek! widziałem jak tu wchodził!-zobaczył na balkonie, w szafie, pod lozkiem i nie ma i mowi:
-masz szczęscie babo! a ten facet na zyrandolu to kto!?!?-pyta
-To? malaż. Nie widzisz ze mu jeszcze z pędzla kapie?

[Kajka]

NoVy te kynologiczne...
paradyz, świetny o blondynce (cóż... taka "karma" jak się ma jasne włosy...) i ten o 2 dzieci...

[patii]

NoVy, A ja znam tak : Przeciętna polska kobieta ma wymiary 90-60-90......
A druga noga taka sama.... ;P

[Kajka]

patii, i Ty - kobieta!!! - tak o "przeciętnych polskich kobietach"...

[patii]

Kajka no co ? Zeczywistość - dobrze ze nas nie dotyczy...hi

[Aga]

Która szuka księcia???????

http://www.joemonste... ... ia_z_bajki

[ Dodano: 2009-07-03, 09:26 ]
aż się popłakałam ze śmiechu

[NoVy]

Aga, Nooooooooooo bogato pojechał
Najbardziej mi się podobają szlafroczki i paputki ...aaaaaa i folie na meblach.