5026 odpowiedzi w tym temacie

[Bell]

[kade]

Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...

[ Dodano: 2014-08-29, 14:58 ]
Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

[ Dodano: 2014-08-29, 14:59 ]
Blondyneczka wróciła właśnie po pierwszym dniu w szkole w nowym roku do domu:
Mamusiu, Mamusiu (krzyczała od progu).Dzisiaj na matematyce liczyliśmy. Wszystkie dzieci potrafiły liczyć tylko do czterech, jednak ja policzyłem aż do dziesięciu. Spójrz:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką? Spytała się dziewczyna
- Tak kochanie, to dlatego, że jesteś blondynką

Następnego dnia blondyneczka znowu wróciła sama w skowronkach do domu. Mamusiu, mamusiu (zakrzyczała od progu). Dzisiaj na polskim mówiliśmy alfabet i wszystkie dzieci potrafiły powiedzieć tylko do literki D. Za to ja potrafię aż do G. Spójrz: A,B,C,D,E,F,G.

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką? Spytała się dziewczyna
- Tak kochanie, to dlatego, że jesteś blondynką

Trzeciego dnia, znowu wróciła zadowolona do domu. Mamusiu, mamusiu
(zakrzyczała od progu). Dzisiaj mieliśmy wychowanie fizyczne. I kiedy się przebieraliśmy w szatni zauważyłam, że wszystkie dziewczyny mają płaskie piersi. A ja mam to:
Podniosła koszulkę do góry odsłaniając dwie jędrne piersi.

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką? Spytała się dziewczyna
- Nie skarbie, to dlatego, że masz 24 lata.

[ Dodano: 2014-08-29, 15:05 ]
Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta:
- I co, co powiedział lekarz?
- Że umrzesz w ciągu 12 godzin.

[patii]

posłuchajcie do końca ... taka rzeczywistość

[Daro]

U nas na wsi (Kąty Rybackie) bywa podobnie.

[MANDEY]

Jak byłem w USA w wigilię spadło 60 cm śniegu, była środa a piaskarka przyjechała zgodnie z grafikiem
raz w tygodniu dopiero we wtorek. Samo życie. Pozdrawiam

[michal-wm]

[resiurc]

https://www.facebook... ... =2
Popłakałem się ;P

[rafe1]

resiurc, widziałem to już - ale dobreeeee

[Magnes]

http://m.youtube.com... ... ERlkc_uzjU i to wcale nie jest śmieszne ..

[Jeżol]

Wziąć zalegalizować obwieszanie wieprzowiną i po ptokach bo by sie do nieba nie dostali

[chromek 1]

Poznaniak ożenił się z wdową i jedzie pociągiem.
- Dokąd Pan zmierza?- pyta współpasażer.
- W podróż poślubną ? odpowiada Poznaniak.
- A gdzie żona? ? dopytuje się przygodny kompan podróży.
- Żona już była ? odpowiada żonkoś.

[Daro]

Rok 2014. Dysponujemy urządzeniami, które pozwalają zobaczyć twoje kości przez skórę i mięśnie. Są maszyny, które utrzymują cię przy życiu gdy serce przestanie pracować. Możemy potwierdzić kim są twoi rodzice na podstawie jednej kropli krwi. Ale jak musisz zbadać prostatę jakiś koleś wkłada ci palca w tyłek.

....................................................................
-Tato, wczoraj po raz pierwszy uprawiałem seks!
-Brawo synu!Ale czy pamiętałeś żeby się zabezpieczyć?
-Jasne!Miałem na głowie kominiarkę...

............................................................
Podobno regularne zażywanie LSD pomaga schudnąć. Coś w tym jest. Ciężko się dostać w nocy do lodówki gdy strzeże jej smok.

[kade]

http://www.wiocha.pl/1146610,Takie-tam

[Daro]

Spotkałem Azjatkę w parku.
Uśmiechnęła się i zawołała:
- Zjem Cię na śniadanie, słodziaku!
Wciąż nie wiem czy to było do mnie czy do mojego psa.

[adames]

Daro,
Zdecydowanie chodziło jej o psa

[Daro]

[Precjozka]

Czarny humor Precjozkowy:
Przychodzi gość do lekarza onkologa z rybka słoiku. Stawia onkologowi na biurku i mówi
-kicha
-co? - Odpowiada zdziwiony onkolog
- no moja rybka kicha, proszę ją wyleczyć przeziebila się chyba...
-panie! Ja jestem onkologiem! Jak mam leczyć rybę???
-nie wiem.... ale sąsiad mi pana doktora polecił.... ponoć jego raka pan wyleczył.

[ Dodano: 2014-09-29, 18:48 ]
Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

[maro20]

Przed wpłynięciem do portu Kapitan ustawia załogę na pokładzie
Słuchajcie: tam gdzie wpływamy 50procent kobiet ma aids, 40procent choroby weneryczne a 10 procent gruźlicę!
Ostatni w szeregu pyta kolegę: (bo nie dosłyszał kapitana) co on powiedział?
-nic szczególnego, mamy ruchać kaszlące!

[Precjozka]

Gość z firmy produkującej wazelinę robił ankietę przez telefon. Dzwoni więc do ludzi i zadaje im różne pytania. Aż raz dodzwonił się do jakiejś babki i pyta:
- Do czego w domu wykorzystuje Pani wazelinę?
- Och, do wielu rzeczy... - odpowiada kobieta - ...na przykład do skaleczeń, suchej skóry, spierzchniętych warg i seksu.
Przez moment na łączach zapanowała cisza po czym ankieter dodał:
- Uhm, w jaki sposób wykorzystuje ją Pani do seksu, jeśli mógłbym wiedzieć?
- To proste - mówi kobieta - smarujemy nią klamkę, żeby dzieci do sypialni nie właziły...

[zbyszeksi]