5025 odpowiedzi w tym temacie

[Aga]

NoVy,

[NoVy]

A propos wątku z postów dziewczyn na temat strojów na zimowym spocie

Damulce pracującej w biurze współpracownik powiedział, że jej włosy
ładnie pachną. Ta natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest
molestowana seksualnie.
> - Dlaczego?! - pyta szef.
> - On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
> - Nie pomyślała pani, że to komplement?
> - Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem.

[Kajka]

NoVy, szalejesz dzisiaj...

[NoVy]

Kajka, sie otrzymuje, sie przekazuje dalej

[Nazwa]

NoVy

Kajka

[Bell]

Mnie kiedyś zabił taki

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
Żaba do lekarza:
- Panie doktorze, coś mi się do dupa przykleiło.

[Leeocruiser]

NoVy

...

Kumpel do kumpla:
- Słyszałem że masz nową dziewczynę?
- Noooooo
- A fajna chociaz w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna.....

[rafe1]

1.
Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego
dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem
z innymi chłopcami tylko stał samotnie.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

2.

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

3.

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
psychologów są dwie główne przyczyny, dla których
mężczyźni spędzają
wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę

4.

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu,
przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów,
pachnący damskimi perfumami,
i który podchodzi do żony,
daje jej soczystego klapsa w tyłek,
a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

5.
Mąż i żona jadą przez wieś samochodem.
Nie odzywają się do siebie,
bo są świeżo po kłótni.
Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!

6.

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił,
ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę,
ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski.
Dziewczyny siadają
na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia,
przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku. -
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!

7.

Skazali gościa na śmierć.
Jednak był tak gruby, że się niemieścił na krześle elektrycznym.
Zarządzili dietę.
Po tygodniu o chlebie i wodzie
- koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo.
Na krzesło nijak się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów.
Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś ***** nie mam motywacji...

8.

Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.
- I co?
- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.

9.

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche.
Stało jej się co??
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

10.

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej,
wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

11.

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami.
Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa wgórę
pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.
Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.
W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

12.

- Jaka jest w Polsce kara za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii!

13.

Blondynka do swojego chłopaka:

- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo.
Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała

14.

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę,
nagle podchodzi do niej zalany lump,
podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety: -
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego.

15.

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie poserfuję po internecie...
A mąż na to:
- No żesz ***** mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

16.

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:

- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?

- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną,czy pozytywną

17.

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- ... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak *****! Czytałeś coś w ogóle kiedyś?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć Cię w dupa?

18.

Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą.
Którą chce pan najpierw usłyszeć?
- Dobrą.
- Zostało panu 7 dni życia.
- A zła wiadomość?
- Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.

19.

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie pani użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił.
Boże, jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...


20.

Starsza kobieta udała się do kościoła, ale zapomniała różańca.
Kłopot duży, bez paciorków ani rusz....
Tymczasem w ławce przed nią zasiadł stary, suchy i przygarbiony dziadek.
A sprytna kobieta postanowiła wykorzystać jego wystające kręgi jako paciorki........
Gdy już skończyła, dziadek odwrócił się i teatralnym szeptem powiedział:
- Teraz medalik ucałuj

21.

Syn pisze list do matki:
Droga Mamo! Urodził mi się syn.
Żona nie miała pokarmu,
wzięła mamkę Murzynkę,
więc synek zrobił się czarny.
Matka odpisuje:
Drogi Synu!
Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.
Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz

22.

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy,
papugę, która przeklina
i kocura, który włóczy się przez całe noce.


23.

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak.
Bo niby skąd w mojej dupie plastelina


25.

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie:
budujemy solidnie,bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów.
Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników. -
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

[Kajka]

No,rafe1, poszalałeś...

[rafe1]

Kajka, jak król nafty i azbestu

[patii]

rafe1,

[renia35]

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni mają wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...




Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi:
- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi...
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran I nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana...
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
- Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!

[rafe1]

renia35, 2 kawał pierwsza liga

[mkdadi]

Nie wiem czy było

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"


I jeszcze ciekawy golf

[Kajka]

mkdadi, niezłe...
A pokrakę na krzywych kółkach (nie wiem czy tą samą, ale równie szpetną) mieliśmy okazję oglądać też na SCP w Katowicach...

[miecio]

Żona do męża w czasie kłótni:
-Co Ty sobie myślisz, ja tez chcę mieć jakieś kieszonkowe!
W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30zł.
Na to mąż:
-A żeby Cię babo szlak jasny strzelił...- po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony kładzie
stówkę na stół i patrzy na nią.
Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli.
Mąż widząc to odpowiada szybko:
-Nie, nie, nie kochana, nie myśl sobie.... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

[vojpiotr]

[NoVy]

rafe1, renia35,

[daniel]

http://www.liveleak....=d6a_1256334769

[NoVy]

daniel, ja myślałem,że X5 to taka pseudo terenówka, a tu daje radę. Prawie jak monster truck Najlepsze jak powolutku wyjechał sobie z parkingu niby nigdy nic...