5025 odpowiedzi w tym temacie

[patii]

nie brac ruskich na stopa.....

[Edan]

[Bell]

Pokusi się ktoś na taką myjnię??

[kurteczka_on]

NoVy Ja pi lę! Jak to przeczytałem to się ucieszyłem, że moje dwa koty auta przejechały. I pomyśleć, że chciałem wziąć trzeciego!

[ Dodano: 2009-12-22, 20:59 ]
Rozmowa syna [s] z ojcem[o]:
[s] Tata, czym się różni teoria od praktyki?
[o] Jak by Ci to wytłumaczyć. Widzisz, idź spytaj matkę i siostrę czy dałyby dupa obcemu facetowi za milion złotych?
Po godzinie:
[s] Tata. Pytałem i obie powiedziały, że tak.
[o] Widzisz synu. Teoretycznie jesteśmy milionerami, a praktycznie, mamy w domu dwie ku wy

[NoVy]

kurteczka_on, to tylko taka historyjka. Na szczęście to nie mnie się to przytrafiło. Ja mam psa

[kurteczka_on]

Ja mam dwa i na szczęście nie mam już kota

[rafe1]

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
Fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
Pingwin: - A jebnąć ci?!!!
________________________________

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i pyta "Co z tym zrobimy"?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.
________________________________

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: ***** tabletki, widziałeś smoka w kuchni?
______________________________ __

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo
jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupa do pracy...
________________________________

Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120.... 160... nagle
z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił.
Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie
męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nic a nic, nawet mnie ***** nie drasnęło!
________________________________

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...
________________________________

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza
ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej,
łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla
się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica
krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz
ogromnego i owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli
"... o
***** ! Nie zdjąłem wiewiórki !"
________________________________

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi
wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w
ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie ***** tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to ***** ja uslyszalem. Pomoglo ci?
________________________________

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie
całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba ***** w koszyk...
_____________________________________________

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu
środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...
________________________________________________________

Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana.. Aż przykro
patrzeć.
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki.. Dzieci było mało, a jodełka
spora...
________________________________________________________________________

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden
z
zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje!
Wstanie!?!
Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.
__________________________________________________________________

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

[Kajka]

Rafał! Rewelacja!
Turlam się ze śmiechu...
Moim faworytem jest smok w kuchni (właśnie zajrzałam do własnej i szybko wyszłam... znów nikt nie pozmywał... ), ale reszta też świetna!

[Bell]

Dla mnie Ziobro wymiata

[Nazwa]

Rafal, dzięki za poprawienie humoru w ten powalony dzień

[vojpiotr]

rafe1, super pakiet

[kurteczka_on]

Mnie roz bał najbardziej Czerwony Kapturek :tak

[NoVy]

rafe1, czerwony kapturek powala

[Rubia]

rafe1, Czerwony Kapturek zrywa beret
Babcia na prochach też dobra

[NoVy]

Z okazji mrozu, który nieźle się u nas trzyma, przypomnę wpływ temperatury na różne narody.

20°C - Grecy zakładają swetry (jeśli tylko mogą je znaleźć).
15°C - Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
10°C - Amerykanie zaczynają trząść się z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
5°C - Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą kąpać się do jeziora.
0°C - W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C - Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 10°C - Planujesz urlop w Australii.
- 15°C - Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17,9°C - W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C - Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C - Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C - Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35°C - Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C - Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C - W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C - Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C - Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C - Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C - Zamarzło piekło.
- 73°C - Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C - Prawnicy włożyli ręce we własne kieszenie.
- 114°C - Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są nie w humorze.

[Bell]

NoVy, jestem na tak jeżeli chodzi o urlop w Australii

[Rubia]

NoVy, jakby mi alkohol zaczął zamarzać też byłabym nie w humorze

Ale moje śmigło w zimie, zdaje się w 2006, kiedy stało pod chmurką a w nocy było -30 zapalało za pierwszym razem

[miecio]

Skarży sie bankier:
- Ten kryzys jest gorszy niz rozwód! Stracilem polowe majatku i nadal mam
żone!
he he he

[paradyz]

Grzegorz Lato po angielsku:

[artex38]

prawie jak anglik

[ Dodano: 2010-01-06, 23:05 ]
cos na rozgrzanie
... re=related