5025 odpowiedzi w tym temacie

[artex38]

dobre a co do babci to tu

[Bell]

NoVy, jakie to prawdziwe

Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
Bo chce zdążyć do mety zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy

[paradyz]

List do terapeuty rodzinnego Jacka:

Drogi Jacku, mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc.

Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję.

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc.

Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19.

Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej.

Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?

Magda.

________________________________________________________________________________________________________________________

Droga Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników.

Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika.

Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem pomocny.

Jacek.

[artex38]

nie ma jak to osobisty terapelta,zawsze mozna na niego liczyc

[Kajka]

paradyz
Świetny fachowiec ten Jacek! Podoba mi się!

[DaroHovi]

paradyz,

[vojpiotr]

pomyslowosc ludzka nie zna granic

... ature=fvwp

[artex38]

[Kajka]

Ale paskudne cholery!

[Bell]

Chyba nie przepadają za koleżanką

[miecio]

ale sie usmialem...
W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto.
Po chwili mówi do klienta: - Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej: - Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy w chłodnicy, i wycieraczki ...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi: - No, gotowe.
- No to teraz - mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem – bierz się pan za mój!

[Kajka]

miecio, ja też

[kurteczka_on]

miecio Roz ałeś mnie normalnie!

[rafe1]

Zajączek z liskiem spotkali się w lesie.

- Witaj, zajączku.
- Witaj, lisku.

I tak, od słowa do słowa, zajączek w końcu dostał wpierdol...

[nomos]

Kręććć

[renia35]

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły. - Przecież tylko pierdnąć chciałem...

Baca zafascynowany japońską sztuką siedzi na ganku. Przechodzi japoński turysta i baca go woła:
-Hey, panocku, pokazcie troche swojej kultury, bom lubie waszą kulture i wasze sztuki walki.
- Proszę.
Trzask, prask, bum. Baca leży, po 10 min. wstaje:
- Co to bylo?
- Kung-fu.
- Aha. A pokaz coś jeszcze.
Trzask, prask, grrr, bum, ciach, bum. Baca po 30 min. wstaje:
- A co to bylo?
- Ju-ji-tsu.
- Aha.
- Baco, a wy coś pokażcie.
Baca chwilę myśli, nagle je* japońca. Po 3 miesiącach w szpitalu, Japończyk się budzi. Obok niego siedzi ten sam baca i:
- O! Nareszcie sie obudziłeś, w końcu.
Japończyk do bacy:
- Baco, a co to było?
Na to baca:
-Ciu-pa-ga!

[NoVy]

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary
90-60-90......
w calach...


P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku.




Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!


Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło!

[Bell]

"- Ile, ile... Aż się najem!! "

[AGAMACIEJ2]

Prezes pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników:
- Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby
cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do
minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi
przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?
- Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu - Musi pan, prezesie, skoczyć z
Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki...
A co do zadowolenia pracowników...... to ....


Szef do pracownika:
- Miarka się przebrała, zwalniam pana!
- Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony szefie, bo zawsze
myślałem, że niewolników się sprzedaje!


Po wysłuchaniu awantury młody człowiek zwraca się do szefa:
- Pracuję tylko na pół etatu. Czy w związku z tym mógłby pan być tak
uprzejmy i krzyczeć na mnie o połowę ciszej?


Champignon management (motto szefa): pracowników należy traktować jak
pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić gównem,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!


Modlitwa zestresowanego pracownika:
Panie, daj mi siłę, do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić,
odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,
mądrości, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj wkurzyli .


Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy
ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego... " Dzień dobry, panie majorze "...


Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagroził
chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia
budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły.
Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem
wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400 zł.
Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela...