No i czekamy na "pokaz" sił witalnych na spocie... ;P
[humor] zdjecia, obrazki, filmy, linki
Started By
Przemo
, 28 sie 2008 16:21
5025 odpowiedzi w tym temacie
#861
Kajka
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 5 639
- Dołączył: 11 lut 2009
VIP
- Rok Produkcji:2004
- Silnik:2,2 CRD M
- Imię:Katarzyna
- Skąd::Śląsk
- Płeć: Kobieta
Napisano 13 maja 2010 - 08:12
resiurc, trzymam kciuki za wytrwanie w postanowieniu...
No i czekamy na "pokaz" sił witalnych na spocie... ;P
No i czekamy na "pokaz" sił witalnych na spocie... ;P
#862
artex38
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 2 100
- Dołączył: 29 gru 2009
VIP
- Rok Produkcji:2001
- Silnik:2.0
- Imię:artur
- Skąd::paryz/wroclaw
- Płeć: Mężczyzna
#863
Bell
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 10 256
- Dołączył: 30 lip 2009
VIP
- Rok Produkcji:2002
- Silnik:2,2 CRD
- Imię:IzaBell'a
Napisano 16 maja 2010 - 20:54
Ja chyba jestem za młoda... nie pamiętam
#864
rafe1
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 5 377
- Dołączył: 14 paź 2008
VIP
- Rok Produkcji:2005
- Silnik:2.4GT M
- Imię:Rafał
- Skąd::Płock
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 18 maja 2010 - 12:49
Jest pewien człowiek, który nazywa się Buba.
Wszyscy go znają i on też wszystkich zna.
Pewnego razu założył się z szefem ze wszystkich zna i mu to udowodni.
Buba: Podaj jakąś osobę i ci udowodnię, że ją znam
Szef: No dobrze. Jestem pewien, że nie znasz Arnolda Schwarzeneggera.
Szef z Bubą idą na jego plan filmowy no i mówi do Arnolda.
Buba: Siema stary! Kope lat.
Arnold: Cześć Buba przyjacielu.
Na to szef mówi.
Szef: No OK. Arnolda mogłeś znać bo to aktor i polityk, ale na 100% nie znasz Georga Busha.
Ida razem do Białego domu i podchodzą do prezydenta.
Buba: Cześć kolego jak tam żyjesz?
George: Dobrze, a co u ciebie?
Szef: Dobrze mogłeś znać Georga bo jest prezydentem , ale na pewno nie znasz Benedykta XVI.
Lecą do Watykanu stoją na placu św. Piotra.
Buba: Ty tu poczekaj a ja pomacham ci z tamtego balkonu z papieżem.
Jak już Buba pomachał szefowi z szedł na dół szefa zabierała karetka pogotowia.
Buba podchodzi do szefa i mówi.
Buba: Szefie co się stało?
Szef: Jeszcze zniosłem to, że pomachałeś z Benedyktem z tamtego balkonu, ale nie wytrzymałem gdy podszedł do mnie jakiś mały Wietnamczyk i spytał się kto stoi obok Buby.
*******************************
Siedzą 2 babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki, znany pan i jednej z
nich kłania się nisko kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go ?
- Znam!! Srywa u mnie.
*******************************
Kierownik zoo przychodzi do weterynarza.
- Panie doktorze, mamy problem. Jest u nas hipopotamica, która
ani rusz nie chce zgodzić się na współżycie z partnerem.
- W ogóle nie chce ?
- W ogóle.
- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku?
- Nie, a dlaczego?
- Bo moja zona jest z Ełku......
*******************************
Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż
jej ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra:
- Co się tam dzieje?
- To nowi aniołowie wydaja takie dźwięki, bo wiercimy im na
plecach duże otwory na skrzydła, no i w głowie mniejsze otwory na aureolki.
- To mnie okropnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło.
- W piekle będziesz seksualnie molestowana, zmuszana do seksu
analnego, oralnego!!!
- W porządku, do tego już mam gotowe otwory...
*******************************
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
*******************************
Kelner pyta gościa przysiadającego się do baru:
-Co pan pije?
Gość odpowiada: - Codziennie rano szklankę soku owocowego,
miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufelek piwa z kumplami!
-Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner.
Pytałem co by pan chciał.
Gość odowiada: - Mój Boże... chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem,
podróżować po świecie...
-Może jeszcze raz zadam pytanie - mówi kelner.
-Czy chce się Pan napić?
Gość odpowiada:
-Czemu nie ... a co Pan ma?
-Ja? - mówi kelner - niewiele; kłopoty z żoną, drużyna której kibicuje
przegrała,kiepsko mi tu płacą i mam hemoroidy...
Wszyscy go znają i on też wszystkich zna.
Pewnego razu założył się z szefem ze wszystkich zna i mu to udowodni.
Buba: Podaj jakąś osobę i ci udowodnię, że ją znam
Szef: No dobrze. Jestem pewien, że nie znasz Arnolda Schwarzeneggera.
Szef z Bubą idą na jego plan filmowy no i mówi do Arnolda.
Buba: Siema stary! Kope lat.
Arnold: Cześć Buba przyjacielu.
Na to szef mówi.
Szef: No OK. Arnolda mogłeś znać bo to aktor i polityk, ale na 100% nie znasz Georga Busha.
Ida razem do Białego domu i podchodzą do prezydenta.
Buba: Cześć kolego jak tam żyjesz?
George: Dobrze, a co u ciebie?
Szef: Dobrze mogłeś znać Georga bo jest prezydentem , ale na pewno nie znasz Benedykta XVI.
Lecą do Watykanu stoją na placu św. Piotra.
Buba: Ty tu poczekaj a ja pomacham ci z tamtego balkonu z papieżem.
Jak już Buba pomachał szefowi z szedł na dół szefa zabierała karetka pogotowia.
Buba podchodzi do szefa i mówi.
Buba: Szefie co się stało?
Szef: Jeszcze zniosłem to, że pomachałeś z Benedyktem z tamtego balkonu, ale nie wytrzymałem gdy podszedł do mnie jakiś mały Wietnamczyk i spytał się kto stoi obok Buby.
*******************************
Siedzą 2 babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki, znany pan i jednej z
nich kłania się nisko kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go ?
- Znam!! Srywa u mnie.
*******************************
Kierownik zoo przychodzi do weterynarza.
- Panie doktorze, mamy problem. Jest u nas hipopotamica, która
ani rusz nie chce zgodzić się na współżycie z partnerem.
- W ogóle nie chce ?
- W ogóle.
- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku?
- Nie, a dlaczego?
- Bo moja zona jest z Ełku......
*******************************
Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż
jej ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra:
- Co się tam dzieje?
- To nowi aniołowie wydaja takie dźwięki, bo wiercimy im na
plecach duże otwory na skrzydła, no i w głowie mniejsze otwory na aureolki.
- To mnie okropnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło.
- W piekle będziesz seksualnie molestowana, zmuszana do seksu
analnego, oralnego!!!
- W porządku, do tego już mam gotowe otwory...
*******************************
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
*******************************
Kelner pyta gościa przysiadającego się do baru:
-Co pan pije?
Gość odpowiada: - Codziennie rano szklankę soku owocowego,
miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufelek piwa z kumplami!
-Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner.
Pytałem co by pan chciał.
Gość odowiada: - Mój Boże... chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem,
podróżować po świecie...
-Może jeszcze raz zadam pytanie - mówi kelner.
-Czy chce się Pan napić?
Gość odpowiada:
-Czemu nie ... a co Pan ma?
-Ja? - mówi kelner - niewiele; kłopoty z żoną, drużyna której kibicuje
przegrała,kiepsko mi tu płacą i mam hemoroidy...
#865
Bell
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 10 256
- Dołączył: 30 lip 2009
VIP
- Rok Produkcji:2002
- Silnik:2,2 CRD
- Imię:IzaBell'a
Napisano 18 maja 2010 - 14:09
rafe1, Ełk najlepszy 
#866
artex38
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 2 100
- Dołączył: 29 gru 2009
VIP
- Rok Produkcji:2001
- Silnik:2.0
- Imię:artur
- Skąd::paryz/wroclaw
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 18 maja 2010 - 16:42
do tego juz dziury mam
#867
Kostek
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 1 591
- Dołączył: 27 mar 2010
Kozak
- Rok Produkcji:2014
- Silnik:1,2 benzyna M
- Imię:Adam
Napisano 18 maja 2010 - 20:53
A Bube znacie bo on Was tak 
#868
Edan
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 439
- Dołączył: 20 kwi 2009
Zwolennik
- Rok Produkcji:2005
- Silnik:2.2 CeErDe
- Imię:Ania i Edek
Napisano 19 maja 2010 - 05:44
rafe - znamy wszyscy taką jedną z Ełku - ale ta to raczej suchotnica a nie hipopotamica 
#869
resiurc
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 2 589
- Dołączył: 09 wrz 2008
VIP
- Rok Produkcji:300 C
- Silnik:3,0 CRD
- Imię:Tomek
- Skąd::Zduńska Wola
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 21 maja 2010 - 09:25
Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W
środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się!
środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się!
#870
medyk
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 5 224
- Dołączył: 03 lis 2008
VIP
- Rok Produkcji:2005
- Silnik:2.4L + LPG
- Imię:Łukasz
- Skąd::Lublin
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 24 maja 2010 - 01:07
http://www.poboczem.... ... ,1,vTime,3 psy zaatakowały radiowóz a w 2min 41 sec Pt w tle!!! 
[ Dodano: 2010-05-24, 02:09 ]
http://www.milanos.p... ... -Golf.html pół golf
[ Dodano: 2010-05-24, 02:14 ]
... r_embedded pies włebrełebrelłebre
[ Dodano: 2010-05-24, 02:54 ]
http://www.youtube.c... ... re=related
[ Dodano: 2010-05-24, 02:09 ]
http://www.milanos.p... ... -Golf.html pół golf
[ Dodano: 2010-05-24, 02:14 ]
... r_embedded pies włebrełebrelłebre
[ Dodano: 2010-05-24, 02:54 ]
http://www.youtube.c... ... re=related
#871
paradyz
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 3 021
- Dołączył: 21 paź 2008
VIP
- Rok Produkcji:2005
- Silnik:300C 3,5 A
- Imię:Paweł
- Skąd::Rzeszów
- Płeć: Nieustawiona
Napisano 24 maja 2010 - 10:30
Nie wiem czy to odpowiedni dział, ale.........kto nie oglądał walki Pudziana i nie wysłuchał hymnu przed nią, może zrobić to teraz. Radzę usiąść..... 
...mać!
...mać!
#872
NoVy
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 1 483
- Dołączył: 04 gru 2008
Kozak
- Rok Produkcji:2004
- Silnik:2.2 CRD LTD
- Imię:Bart
- Skąd::W-wa
- Płeć: Nieustawiona
Napisano 24 maja 2010 - 11:35
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś,łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku**ia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle...!
Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, ku**a, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...
- Wku**ia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle...!
Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, ku**a, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...
#873
paradyz
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 3 021
- Dołączył: 21 paź 2008
VIP
- Rok Produkcji:2005
- Silnik:300C 3,5 A
- Imię:Paweł
- Skąd::Rzeszów
- Płeć: Nieustawiona
Napisano 26 maja 2010 - 13:36
Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale leje, więc puchy.
Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć. Hotelarz chwyta banknot i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot i leci zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał na kredyt. Ta łapie pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokoj mu się nie podoba - więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!!!!!!
Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć. Hotelarz chwyta banknot i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot i leci zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał na kredyt. Ta łapie pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokoj mu się nie podoba - więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!!!!!!
#874
Bell
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 10 256
- Dołączył: 30 lip 2009
VIP
- Rok Produkcji:2002
- Silnik:2,2 CRD
- Imię:IzaBell'a
Napisano 26 maja 2010 - 15:49
NoVy, paradyz
#875
artex38
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 2 100
- Dołączył: 29 gru 2009
VIP
- Rok Produkcji:2001
- Silnik:2.0
- Imię:artur
- Skąd::paryz/wroclaw
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 26 maja 2010 - 18:51
wilk syty i owca cala,i tak powinno byc w rzeczywistosci
#876
Bell
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 10 256
- Dołączył: 30 lip 2009
VIP
- Rok Produkcji:2002
- Silnik:2,2 CRD
- Imię:IzaBell'a
#877
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 27 maja 2010 - 14:37
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
*********
Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...
*********
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na
nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona roskosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to.
[ Dodano: 2010-05-27, 15:41 ]
Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są
tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie
zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.
===
Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26
potrafi poprawnie wyliczyć PKB.
===
- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.
===
Lata 70-te, PRL
Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?
- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy
rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po
południu?
- Panie! Przyjdź pan rano!!
- Rano nie mogę, zakładają mi telefon
===
- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.
===
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!
===
Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.
===
Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.
===
Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 -
Kevin sam na Ziemi w telewizji.
===
- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy
zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.
===
Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o
cyklopentanoperhydrofenaltren."
===
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Ku*wa, jestem pandą!!!
===
Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! -
Przecież ja nie mam nóg!
- odpowiada wąż wzruszając ramionami.
===
- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.
===
Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...
===
Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to
cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?
===
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10%
wystarczy wódka
===
Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...
===
Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą
wymieniać rury kanalizacyjne...
===
Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała
Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!
===
Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał
kiedyś.
===
- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.
===
Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu
niebezpieczny!
===
Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.
===
Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.
===
Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!
===
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...
===
Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!
===
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
*********
Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...
*********
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na
nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona roskosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to.
[ Dodano: 2010-05-27, 15:41 ]
Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są
tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie
zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.
===
Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26
potrafi poprawnie wyliczyć PKB.
===
- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.
===
Lata 70-te, PRL
Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?
- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy
rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po
południu?
- Panie! Przyjdź pan rano!!
- Rano nie mogę, zakładają mi telefon
===
- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.
===
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!
===
Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.
===
Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.
===
Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 -
Kevin sam na Ziemi w telewizji.
===
- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy
zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.
===
Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o
cyklopentanoperhydrofenaltren."
===
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Ku*wa, jestem pandą!!!
===
Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! -
Przecież ja nie mam nóg!
- odpowiada wąż wzruszając ramionami.
===
- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.
===
Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...
===
Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to
cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?
===
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10%
wystarczy wódka
===
Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...
===
Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą
wymieniać rury kanalizacyjne...
===
Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała
Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!
===
Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał
kiedyś.
===
- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.
===
Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu
niebezpieczny!
===
Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.
===
Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.
===
Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!
===
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...
===
Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!
===
#878
artex38
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 2 100
- Dołączył: 29 gru 2009
VIP
- Rok Produkcji:2001
- Silnik:2.0
- Imię:artur
- Skąd::paryz/wroclaw
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 27 maja 2010 - 17:42
szczyt pijanstwa?
upic tak slimaka, zeby nie trafil do domu
upic tak slimaka, zeby nie trafil do domu
#879
NoVy
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 1 483
- Dołączył: 04 gru 2008
Kozak
- Rok Produkcji:2004
- Silnik:2.2 CRD LTD
- Imię:Bart
- Skąd::W-wa
- Płeć: Nieustawiona
Napisano 28 maja 2010 - 08:40
Rano nie mogę, zakładają mi telefon
#880
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 28 maja 2010 - 18:53
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie
Podobne tematy
| Temat | Forum | Autor | Podsumowanie | Ostatni post | |
|---|---|---|---|---|---|
PiTiclubersi na koncertach (filmy i zdjęcia) |
Multimedia: Filmy & Zdjęcia | Bezimienny Gość.Yodarek_* |
|
|
|
Linka/linki hamulca ręcznego |
Techniczny podstawowy | Bezimienny Gość.dfg_* |
|
|
|
Filmy i seriale godne polecenia |
Offtopic | Jeżol |
|
|
|
Dwie linki hamulca ręcznego na sprzedaż PT Cruiser 2001 #hamulec, #reczny
|
Części do PT Cruisera | Stivo |
|
|
|
zakończenie linki wybieraka zmiany biegów wybierak gumka linka
|
Części do PT Cruisera | Bezimienny Gość.dudzio_08_* |
|
|
Użytkownicy przeglądający ten temat: 2
0 użytkowników, 2 gości, 0 anonimowych
