Testowałeś ten sposób ?
[humor] zdjecia, obrazki, filmy, linki
Started By
Przemo
, 28 sie 2008 16:21
5025 odpowiedzi w tym temacie
#881
adames
-
-
- Przyjaciel forum
- Posty: 9 306
- Dołączył: 05 lip 2009
VIP
- Rok Produkcji:2003
- Silnik:2,2 CRD
- Imię:Adam
- Skąd::Legnica
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 28 maja 2010 - 20:18
krzyś,
Testowałeś ten sposób ?
Testowałeś ten sposób ?
#882
patii
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 5 884
- Dołączył: 13 kwi 2009
VIP
- Rok Produkcji:2006
- Silnik:cabrio 2.4
- Imię:Patii
- Skąd::silesia
- Płeć: Kobieta
Napisano 28 maja 2010 - 20:20
adames, na szczęście dla kota , nie mamy kota ...a ja mam pecha ze nie mamy ...i myje sama...
#883
adames
-
-
- Przyjaciel forum
- Posty: 9 306
- Dołączył: 05 lip 2009
VIP
- Rok Produkcji:2003
- Silnik:2,2 CRD
- Imię:Adam
- Skąd::Legnica
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 28 maja 2010 - 20:23
patii,
Przecież to nie musi być chyba kot domowników ? Podobno masz fajnych sąsiadów ( tych co mają "inteligentną" bramę ), czy oni nie maja kota ?
Przecież to nie musi być chyba kot domowników ? Podobno masz fajnych sąsiadów ( tych co mają "inteligentną" bramę ), czy oni nie maja kota ?
#884
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 28 maja 2010 - 20:49
56 powodów dla których motor jest lepszy od kobiety:
1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy że jest w ciąży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10 Motor nie ogląda się za chłopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką
12 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
13 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
14 Motor można sprzedać za pieniądze
15 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
16 Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
17 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
18 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
19 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
20 Motor pije benzynę i się nie krzywi
21 Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
22 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
23 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
24 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
25 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
26 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
27 Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
28 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
29 Motor lubi jeździć na zloty
30 Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
31 Na motorze można jechać we 2-ke
32 Motor jest rodzaju męskiego
33 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
34 Motor można kupić w sklepie
35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36 Motor nie boi się prędkości
37 Na motorze można sobie postawić piwo
38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39 Nawet stary motor nie ma zmarszczek
40 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
41 Motor lubi jak go napastujesz
42 Motor nie ma co miesiąc wycieków
43 Na motor nie żałujesz pieniędzy
44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45 Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi motor do lekarza"
46 Motor z wiekiem nie siwieje
47 Motorem możesz pojechać na piwo
48 Motor Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię na innym motorze
49 Motor możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
50 Możesz mieć motor innej narodowości i nie być wytykany palcami
51 Motor lubi pochodzić na ssaniu
52 Mając zdjęcie motocykla w portfelu nie wstydzisz się go otwierać
53 Jadąc na motocyklu myślisz o jeździe na motocyklu
54 Motor nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
55 Motor wygląda dobrze nawet po jeździe w deszczu
56 Motor nawet jak dużo pali to nie tyje
1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy że jest w ciąży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10 Motor nie ogląda się za chłopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką
12 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
13 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
14 Motor można sprzedać za pieniądze
15 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
16 Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
17 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
18 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
19 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
20 Motor pije benzynę i się nie krzywi
21 Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
22 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
23 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
24 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
25 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
26 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
27 Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
28 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
29 Motor lubi jeździć na zloty
30 Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
31 Na motorze można jechać we 2-ke
32 Motor jest rodzaju męskiego
33 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
34 Motor można kupić w sklepie
35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36 Motor nie boi się prędkości
37 Na motorze można sobie postawić piwo
38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39 Nawet stary motor nie ma zmarszczek
40 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
41 Motor lubi jak go napastujesz
42 Motor nie ma co miesiąc wycieków
43 Na motor nie żałujesz pieniędzy
44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45 Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi motor do lekarza"
46 Motor z wiekiem nie siwieje
47 Motorem możesz pojechać na piwo
48 Motor Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię na innym motorze
49 Motor możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
50 Możesz mieć motor innej narodowości i nie być wytykany palcami
51 Motor lubi pochodzić na ssaniu
52 Mając zdjęcie motocykla w portfelu nie wstydzisz się go otwierać
53 Jadąc na motocyklu myślisz o jeździe na motocyklu
54 Motor nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
55 Motor wygląda dobrze nawet po jeździe w deszczu
56 Motor nawet jak dużo pali to nie tyje
#885
patii
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 5 884
- Dołączył: 13 kwi 2009
VIP
- Rok Produkcji:2006
- Silnik:cabrio 2.4
- Imię:Patii
- Skąd::silesia
- Płeć: Kobieta
Napisano 28 maja 2010 - 20:55
adames, nasi fajni sąsiedzi maja psa...ale kto wie...a zemsta będzie słodka...a ja mniej pracy będę miała....
A można usunąć Krzysia z forum
, choć z niektórymi punktami sie nie zgadza .....to i tak się oburzyłam.... 
[ Dodano: 2010-05-28, 22:20 ]
Tak czy siak...mój mąż śpi dziś w salonie.....
A można usunąć Krzysia z forum
, choć z niektórymi punktami sie nie zgadza .....to i tak się oburzyłam.... [ Dodano: 2010-05-28, 22:20 ]
Tak czy siak...mój mąż śpi dziś w salonie.....
#886
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 28 maja 2010 - 21:34
jestem gotów na poswięcenia dla słusznej sprawy ;P 
[ Dodano: 2010-05-28, 22:40 ]
mały bonusik
Perfekcyjne dni
Perfekcyjny dzień kobiety
8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami, wokół ciebie płatki róży
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty - drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg
13:00 zakupy w markecie, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczka od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fintess-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz najnowsze hity sezonu i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świeczkach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka; świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych, męskich ramionach
Perfekcyjny dzień mężczyzny
6:00 dzwoni budzik
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca poranna kupa, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: rump steak, jajka, kawa, tosty; wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym jetem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek; na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 oglądasz sport w TV na panoramicznym, wielkim odbiorniku, Polska - Portugalia 11:0
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-to sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju
[ Dodano: 2010-05-28, 22:40 ]
mały bonusik
Perfekcyjne dni
Perfekcyjny dzień kobiety
8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami, wokół ciebie płatki róży
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty - drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg
13:00 zakupy w markecie, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczka od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fintess-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz najnowsze hity sezonu i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świeczkach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka; świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych, męskich ramionach
Perfekcyjny dzień mężczyzny
6:00 dzwoni budzik
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca poranna kupa, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: rump steak, jajka, kawa, tosty; wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym jetem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek; na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 oglądasz sport w TV na panoramicznym, wielkim odbiorniku, Polska - Portugalia 11:0
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-to sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju
#887
Kajka
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 5 639
- Dołączył: 11 lut 2009
VIP
- Rok Produkcji:2004
- Silnik:2,2 CRD M
- Imię:Katarzyna
- Skąd::Śląsk
- Płeć: Kobieta
Napisano 28 maja 2010 - 21:44
patii czemu chcesz usuwać krzysia z forum? 
Fajnie, że jest...
"zjawiska paranormalne"... hehe....gif)
Fajnie, że jest...
"zjawiska paranormalne"... hehe...
#888
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 28 maja 2010 - 21:54
Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny
#889
Nazwa
-
-
- Przyjaciel forum
- Posty: 5 817
- Dołączył: 18 lut 2009
VIP
- Rok Produkcji:2000
- Silnik:2.0M Gasss ;)
- Imię:Przemek
- Skąd::Andrychów
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 28 maja 2010 - 22:04
w najbliższych dniach zamieszczę tą instrukcje w toalecie w pracy, obok instrukcji mycia rąk oraz instrukcji prania ubrań roboczych ![:]](https://ptclub.pl/public/style_emoticons/default/krzywy2.gif)
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie
#890
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 28 maja 2010 - 22:05
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył.
BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyrąbał w tył.
Z BMW wysiada dwóch byków:
- I co dziadek, przyjebałeś?
- Tak (cieńkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synalka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz.
Dziadek zadzwonił, podjeżdzają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Przyjebał jak cofał?
BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyrąbał w tył.
Z BMW wysiada dwóch byków:
- I co dziadek, przyjebałeś?
- Tak (cieńkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synalka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz.
Dziadek zadzwonił, podjeżdzają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Przyjebał jak cofał?
#891
Kostek
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 1 591
- Dołączył: 27 mar 2010
Kozak
- Rok Produkcji:2014
- Silnik:1,2 benzyna M
- Imię:Adam
Napisano 29 maja 2010 - 08:36
Pijany Kowalski wraca do domu i musi skorzystać z toalety. Włazi do łazienki, rozwala wszystkie perfumy i robi dużo hałasu. Szkła spadają na deskę. Kowalski zmęczony siada na sedesie. Pokaleczył sobie tyłek. Poszedł do dużego lustra i kleił rany. Rano żona mówi:
-To, że obudziłeś dzieci, to nic. To, że zbiłeś moje najlepsze perfumy, to też nic. Ale po co lustro pokleiłeś?
[ Dodano: 2010-05-29, 09:36 ]
Straż na granicy zatrzymuje 2 turystów wiozących butelki
- Co tam macie? - pyta celnik
- Wodę.
- Zaraz sprawdzę! - Łyknął i mówi - Przecież to wódka!
Na to turyści składają ręce, klękają i wołają:
- Cud! Znowu cud!
[ Dodano: 2010-05-29, 09:38 ]
Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy. Nagle
stojąca za nim żona szturcha go...
- Eee! Co ty! Za co to?
- Co to za karteczka z napisem "Daisy" wystaje ci z kieszeni?
- Nie pamiętasz, kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach na
konia o takiej nazwie.
Uspokojona żona przeprasza męża.
Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie dostaje kuksańca
od od żony...
- Za co znowu!??
- Twój koń dzwoni!!!
[ Dodano: 2010-05-29, 09:45 ]
Żyrafa do zająca...
-Wiesz co zając ,ty to żeś jest biedny z tym swoją krotką szyją.Jedzynie czy picie tak szybko ci spływa do żołądka .Ja, jak jem ,to mam z tego przyjymność.Każdym kęsem delektuja sie cyntymeter po cyntymetrze .A jak pije , to każdy łyk czuję tak dłuuuuuggo ..
Zając tak słucha i pyta sie żyrafy:
-Te , żyrafa ,a czy ty już kiedyś zwracałaś ???
-To, że obudziłeś dzieci, to nic. To, że zbiłeś moje najlepsze perfumy, to też nic. Ale po co lustro pokleiłeś?
[ Dodano: 2010-05-29, 09:36 ]
Straż na granicy zatrzymuje 2 turystów wiozących butelki
- Co tam macie? - pyta celnik
- Wodę.
- Zaraz sprawdzę! - Łyknął i mówi - Przecież to wódka!
Na to turyści składają ręce, klękają i wołają:
- Cud! Znowu cud!
[ Dodano: 2010-05-29, 09:38 ]
Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy. Nagle
stojąca za nim żona szturcha go...
- Eee! Co ty! Za co to?
- Co to za karteczka z napisem "Daisy" wystaje ci z kieszeni?
- Nie pamiętasz, kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach na
konia o takiej nazwie.
Uspokojona żona przeprasza męża.
Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie dostaje kuksańca
od od żony...
- Za co znowu!??
- Twój koń dzwoni!!!
[ Dodano: 2010-05-29, 09:45 ]
Żyrafa do zająca...
-Wiesz co zając ,ty to żeś jest biedny z tym swoją krotką szyją.Jedzynie czy picie tak szybko ci spływa do żołądka .Ja, jak jem ,to mam z tego przyjymność.Każdym kęsem delektuja sie cyntymeter po cyntymetrze .A jak pije , to każdy łyk czuję tak dłuuuuuggo ..
Zając tak słucha i pyta sie żyrafy:
-Te , żyrafa ,a czy ty już kiedyś zwracałaś
???
#892
rafe1
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 5 377
- Dołączył: 14 paź 2008
VIP
- Rok Produkcji:2005
- Silnik:2.4GT M
- Imię:Rafał
- Skąd::Płock
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 29 maja 2010 - 11:56
- I co tatuś???? Przyjebał jak cofał?
#893
adames
-
-
- Przyjaciel forum
- Posty: 9 306
- Dołączył: 05 lip 2009
VIP
- Rok Produkcji:2003
- Silnik:2,2 CRD
- Imię:Adam
- Skąd::Legnica
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 29 maja 2010 - 16:38
Krzyś
Czy spałeś poprzedniej nocy w salonie ?
Bo ja jak przeczytałem mojej Ani na czym polega "sex na byka" i "56 powodów dla których motor jest lepszy od kobiety"
To gdyby nie to, że Ania idzie dziś na nockę ( pracuje na oddziale noworodków, tak na wszelki wypadek, jakby ktoś miał inne skojarzenia) do pracy, to ja bym chyba również miał perspektywę spania w salonie.
Przyznaję się, zupełnie nie wiem dlaczego
Dowcip przeczytany na 7 stronie a przesłany przez Nazwę
Sex w pozycji "Na Byka"
Zaczynasz seks z żoną na podłodze, od tyłu w pozycji "na pieska". Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do
ucha: "To ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba utrzymać się 8 sekund.
Czy spałeś poprzedniej nocy w salonie ?
Bo ja jak przeczytałem mojej Ani na czym polega "sex na byka" i "56 powodów dla których motor jest lepszy od kobiety"
To gdyby nie to, że Ania idzie dziś na nockę ( pracuje na oddziale noworodków, tak na wszelki wypadek, jakby ktoś miał inne skojarzenia
) do pracy, to ja bym chyba również miał perspektywę spania w salonie. Przyznaję się, zupełnie nie wiem dlaczego
Dowcip przeczytany na 7 stronie a przesłany przez Nazwę
Sex w pozycji "Na Byka"
Zaczynasz seks z żoną na podłodze, od tyłu w pozycji "na pieska". Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do
ucha: "To ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba utrzymać się 8 sekund.
#894
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 29 maja 2010 - 21:43
Dziś mieliśmy spotkanko BMW 
w, chudowie więc jak bym spał w salonie to patii została by w domu.
Pt klub reprezentowali kajka yacho.
Właśnie ściągnęliśmy do portu. 
Szkoda, że napisałeś ten dowcip na byka na forum
Jakbyś przysłał mi go na pw sprawdziłbym ile sekund się utrzymam
w, chudowie więc jak bym spał w salonie to patii została by w domu. Pt klub reprezentowali kajka yacho.
Właśnie ściągnęliśmy do portu. Szkoda, że napisałeś ten dowcip na byka na forum
Jakbyś przysłał mi go na pw sprawdziłbym ile sekund się utrzymam
#895
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 29 maja 2010 - 21:47
Chciałem jechać dzisiaj do Chudowa :tak ale niestety musiałem pojechać służbowo do Ustronia 
. Właśnie wróciłem i kilka zdjęć na gorąco
nie wiedziałem że jaśminy mają w Ustroniu swoją perfumerię Jacku ładnie to tak mieć tajemnice
dobry sposób na kryzys
niezawodny barometr pogodowy ...... ale do czasu
. Właśnie wróciłem i kilka zdjęć na gorąconie wiedziałem że jaśminy mają w Ustroniu swoją perfumerię Jacku ładnie to tak mieć tajemnice
dobry sposób na kryzys
niezawodny barometr pogodowy ...... ale do czasu
#896
Kajka
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 5 639
- Dołączył: 11 lut 2009
VIP
- Rok Produkcji:2004
- Silnik:2,2 CRD M
- Imię:Katarzyna
- Skąd::Śląsk
- Płeć: Kobieta
Napisano 29 maja 2010 - 21:51
krakus101, super foty! 
Diabeł ma brzusio nieźle wygłaskany...
Gratulacje dla Jacka i Wioli
krzyś, Ty nie ryzykuj... Znając Patrycję nie daję Ci nawet 2 sekund...
Diabeł ma brzusio nieźle wygłaskany...
Gratulacje dla Jacka i Wioli
krzyś, Ty nie ryzykuj... Znając Patrycję nie daję Ci nawet 2 sekund...
#897
adames
-
-
- Przyjaciel forum
- Posty: 9 306
- Dołączył: 05 lip 2009
VIP
- Rok Produkcji:2003
- Silnik:2,2 CRD
- Imię:Adam
- Skąd::Legnica
- Płeć: Mężczyzna
Napisano 29 maja 2010 - 21:52
Coś czuję że zaraz patii wyśle Ciebie , na noc do salonu.
Ale możesz spróbować "na byka" z sekretarką, w tą stronę też to powinno działać
Tylko gdzie potem będziesz spać, na motorze raczej niewygodnie, chyba, że we dwójkę.
Ale możesz spróbować "na byka" z sekretarką
, w tą stronę też to powinno działać Tylko gdzie potem będziesz spać, na motorze raczej niewygodnie, chyba, że we dwójkę.
#898
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 29 maja 2010 - 22:11
adam z kobietami jest tak: Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.
[ Dodano: 2010-05-29, 23:25 ]
Mąż do żony:
- Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się douczysz, albo wypierdalaj!!!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości.Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita długość niedorżnięcia wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypierdalaj!!!
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.
[ Dodano: 2010-05-29, 23:25 ]
Mąż do żony:
- Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się douczysz, albo wypierdalaj!!!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości.Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita długość niedorżnięcia wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypierdalaj!!!
#899
patii
-
-
- Pomagamy sobie
- Posty: 5 884
- Dołączył: 13 kwi 2009
VIP
- Rok Produkcji:2006
- Silnik:cabrio 2.4
- Imię:Patii
- Skąd::silesia
- Płeć: Kobieta
Napisano 29 maja 2010 - 23:20
Krzyś
[ Dodano: 2010-05-30, 00:21 ]
krakus101,
oj poczekaj......Mąż do żony:
[ Dodano: 2010-05-30, 00:21 ]
krakus101,
#900
Bezimienny Gość.Anonymous_*
Bezimienny Gość.Anonymous_*
-
- Guests
- Dołączył: --
Napisano 30 maja 2010 - 11:50
Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu samochód tu tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista.
- Panie, co pan wygadujesz ?! Skąd wziął się motocyklista?
- A cholera ich wie, skąd oni się biorą.
[ Dodano: 2010-05-30, 12:58 ]
Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.
Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale cię oddali.
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu samochód tu tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista.
- Panie, co pan wygadujesz ?! Skąd wziął się motocyklista?
- A cholera ich wie, skąd oni się biorą.
[ Dodano: 2010-05-30, 12:58 ]
Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.
Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale cię oddali.
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
Podobne tematy
| Temat | Forum | Autor | Podsumowanie | Ostatni post | |
|---|---|---|---|---|---|
PiTiclubersi na koncertach (filmy i zdjęcia) |
Multimedia: Filmy & Zdjęcia | Bezimienny Gość.Yodarek_* |
|
|
|
Linka/linki hamulca ręcznego |
Techniczny podstawowy | Bezimienny Gość.dfg_* |
|
|
|
Filmy i seriale godne polecenia |
Offtopic | Jeżol |
|
|
|
Dwie linki hamulca ręcznego na sprzedaż PT Cruiser 2001 #hamulec, #reczny
|
Części do PT Cruisera | Stivo |
|
|
|
zakończenie linki wybieraka zmiany biegów wybierak gumka linka
|
Części do PT Cruisera | Bezimienny Gość.dudzio_08_* |
|
|
Użytkownicy przeglądający ten temat: 2
0 użytkowników, 2 gości, 0 anonimowych
