5025 odpowiedzi w tym temacie

[Marcel]

taki zart spolecznosciowy



DISCLAIMER:
1. powyzsze zdjecie nie dotyczy i nie ma referencji do zadnego obecnego, przeszlego i przyszlego forumowicza
2. powyzsze zdjecie w zaden sposob nie odnosi sie do uzytkownika surem
3. jezeli ktos dopatrzy sie korelacji powyzszego z uzytkownikiem surem to patrz punkt 2.
4. jezeli jednak uzytkownik surem z niewiadomych przyczy poczuje sie tym urazonym, to najmocniej przepraszam, ale patrz punkt 1 i punkt 2.


-------------
To jeszcze
Komentarz
Odnosnie
Warunkow
Na drogach
W RP....

[DaroHovi]

Ale urwał ... r_embedded

[resiurc]

Taka sobie historyjka
Sklep z punktem Lotto. Klient płacąc za zakupy , chciał jeszcze wysłać kupon na chybił trafił, ale nie może sobie przypomnieć, jak nazywa się ten sposób gry. Poci się, kombinuje i wreszcie wypala:
- Sześć zakładów na "jebał pies,,

[NoVy]

- Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła;
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Odbił się od framugi i spadł.
- Rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- Żeż w ryj! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wk wiać.

[daniel]

a tu na nowo opowiedziana historia francy

http://ocobiega.org/forfiter/

Przemku to mnie zmiażdżyło !

[ Dodano: 2010-12-21, 12:49 ]
idzie niedźwiedź lasem i widzi jeża, który coś je...
-co jesz?
-co niedźwiedź?odpowiada jeżyk
-eeee...co jesz jeżyku?
- co niedźwiedź misiu?

[paradyz]

Sam nie wiem, czy się śmiać czy płakać ?????

http://katowice.gaze... ... IDEO_.html

[Bell]

paradyz, ja się śmiałam

A teraz film dla tych co kupują samochody od babć

[DaroHovi]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyj...eś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem).
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś? Przy*ierdolił jak cofał?

[rafe1]

Bell, dobre sobie babcia powspominala

[resiurc]

DaroHovi, to samo w filmie

[DaroHovi]

[MayheM]

Cos smiesznego, mam nadzieje ze miecio tez sie usmieje ;P

[paradyz]

Czy jestem taki sexowny, że moje życie się tak pieprzy?
*****
Sonda marsjańska Fenix, z którą NASA od dwóch tygodni nie jest w stanie
nawiązać łączności, została odnaleziona za Żyrardowem, z przebitymi
numerami...
*****
Rano - to najcięższy dzień tygodnia...
*****
- Po czym poznać mężczyznę chcącego kupić w aptece prezerwatywy?
- Ogląda zioła.
*****
Podobno Angielki są tak oziębłe, że Anglicy wymyślili pączki z dziurką.
*****
Rozmowa z kobietą jest jak gra w Scrabble - liczy się każde słowo.
*****
Jedzie blondynka w wełnianej czapce na motorze. Policjant zatrzymuje motor i
pyta:
- Czemu pani ma wełnianą czapkę a nie kask?
- Proszę pana, ja zrobiłam taki eksperyment: z 50 piętra zrzuciłam wełnianą
czapkę i kask. Kask się połamał, a czapka była cała.
*****
Kobieta sama nie wie, czego chce, dopóki nie zobaczy tego u innej kobiety.
*****
- Panie doktorze, to może nie będziemy tego operować, ja mam żonę i
dzieci...
- Będziemy, będziemy, ja też muszę swoją rodzinę wykarmić.
*****
Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.
******
Facet powinien umieć się w życiu postawić. Kobieta - położyć.
*****
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
*****
Długo się zastanawialiśmy, czego kotu brakuje w organizmie, jeśli je folię.
W końcu stwierdziliśmy, że rozumu...
*****
Męstwo, duma i odwaga - to trzy oznaki tego, że jestem pijany.
*****
Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze
smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory.

[Nazwa]

Pawełłłł

[daniel]

stopnie wtajemniczenia informatyka alkoholika:
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition

[Bell]

Męstwo, duma i odwaga - to trzy oznaki tego, że jestem pijany.

daniel, ja nadal w piwnicy mam 6 l Chopina to jak to podciągnąć pod tego informatyka alkoholika??

[medyk]

Jak zmienić zmywarke w odśnieżarkę?
-Dać kobiecie łopatę (bez obrazy piękne szanowne panie )

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi
-Panie doktorze swędzi mnie coś od kilku dni miedzy palcami u nóg
-Między którymi?
-między dużymi.

Krokodyl jest bardziej długi czy bardziej zielony?
-Zielony, ponieważ jest zielony na długość i jeszcze po bokach

Jaś mówi do kolegi:
-Wiesz jak utrzymać idiotę w niepewności?
A kolega mówi:
-Nie, jak?
-Później ci powiem

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!

Jaka to jest tesciowa na 102?
-100 metrów od domu i 2 pod ziemią