5025 odpowiedzi w tym temacie

[rafe1]

yodarek, dobre

[medyk]

http://allegro.pl/Sh...item=2642304963 Prezent dla kobiety na urodziny

[liseczek]

http://allegro.pl/ShowItem2.php?item=2642304963 Prezent dla kobiety na urodziny

O kurcze - i to u mnie produkują

[AnitaLG]

kordyl

[medyk]

yodarek, "nie wymaga niczego" nawet zainteresowania Piekny byl street cruiser badz GT...

[resiurc]

gość ma jaja!!!świetny heppening

[sluna]

świetny heppening

dokładnie! tak trzymać

[medyk]

Ten to nie miał szczescia

... re=related

[rafe1]

medyk, ale kuźwa masakra

[skarbek75]

medyk, fuuuuuuuuuuujjjjjjjjjjj

[medyk]

teksańska masakra ludzkimi kupami

[miecio]

kupy pewnie swinskie albo krowie...

[paradyz]

Yodarek to pewnie widziałeś. Gość też coś przypalił i też Rosja:

... re=related

[ Dodano: 2012-10-23, 08:16 ]
gdybym był pasażerem tego samolotu... to ... poprosiłbym o pampersa....

Ruski przegigant...

... e=youtu.be

[rafe1]

Do biura FBI dzwoni facet:
- mój sąsiad John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drewno.
Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha:
- Było u ciebie FBI???
- Było.
- Porąbali Ci drewno??
- Tak
- Dobra, jutro ty na mnie doniesiesz. Ktoś mi musi przekopać ogródek...

Między Stanami Zjednoczonymi a Rosją miał się rozegrać turniej bokserski.
Jednak dzień przed turniejem zawodnik rosyjski złamał sobie rękę podczas
treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą:
-"Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie!
Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać.
Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100
dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy rosyjscy ustawili Iwana na ringu i
obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo
przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się
na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej.
Trenerzy rosyjscy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga.
Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach
bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Rosyjscy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła
niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana z
entuzjazmem i proponują:
- Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, ku**a nie wytrzymam! Teraz mu wpier**lę!

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej
żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w
spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Spotyka się trzech facetów.
Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki?
Papierosy...nie wiedziałem, że pali!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę...
Nie wiedziałem, że pije!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę...
Nie wiedziałem, że ma penisa!

Jeden facet mówi do drugiego:
- W zeszłym tygodniu obciąłem ogon mojemu psu, bo moja teściowa przyjeżdża.
- Tak? Ale nie widzę związku.
- Zrozum, nie chcę, żeby sobie pomyślała że ktoś się cieszy z jej wizyty.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem, że kiedy śpię to chrapię. Co mam zrobić?
- Niech pan zaśnie przy otwartym oknie, to przejdzie.
Na następny dzień facet znowu przychodzi do lekarza, a lekarz mówi:
- I co? Chrapanie zniknęło?
- Chrapanie nie, ale zniknął TV, MP3, mikrofala i DVD.

Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Rozmawia dwóch więźniarzy:
- Za co siedzisz?
- Za napad na bank. A ty?
- Jak ci powiem to nie będziesz mógł spać.
- No co Ty, powiedz, przecież jestem kolegą z celi.
- Za gwałty na śpiących mężczyznach.

Rozmowa dwóch innych więźniarzy:
- Za co siedzisz??
- To przez syna.
- Wsypał Cię?
- Nie... napisał wypracowanie na temat "Kim jest mój tata".

- Siedzi facet sam w celi więziennej, po jakimś czasie do jego celi
wprowadzony zostaje inny wiezień:
- Za co siedzisz? - pyta pierwszy.
- AAAAA obrabowałem bank - odpowiada świeżo przybyły.
- A Ty za co?
- Aaaaa ja obrabowałem sklep.
Następnego dnia do celi przychodzi nowy więzień.
Pytają się go: Za co siedzisz?
- Za iluzję! - odpowiada pewnie nowy więzień.
- To za to już wsadzają? - pyta jeden z więźniów.
- No. - odpowiada.
- A na czym ta iluzja polega?
- Za chwilę pokaże. Zdejmij spodnie! Czujesz palec w dupie?
- Czuję.
- A ja mam rączki tutaj.

Najnowocześniejszy bank świata, super wypasiony sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.W tym celu zaprosili
najbardziej znanych złodziei świata z Francji, USA, Niemiec i dwóch
przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać
zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli
wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, pracownicy banku próbują
zapalić światło - nic.
Próbują po raz kolejny - nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept:
- Ku..wa Stasiek! Mamy już tyle szmalu... na ch..j Ci jeszcze ta pieprzona
żarówka?!

Rozmowa w sprawie pracy:
-A jak wygląda u Pana sprawa języków obcych?
- Znakomicie... Poza polskim wszystkie języki są mi obce.

Lech, Czech i Rus rozmawiają:
- Moja Żona jest taka szeroka, a Jej majtki to już nie wspomnę - mówi Czech
- Eee...moja żona nosi figi XXL - stwierdza Rus.
A na to Polak:
- Wy Cieniasy! Wasze żony to jeszcze nic! Gdy ja idę oddać gacie mojej żony
do pralni, to w pralni mówią, że namiotów nie przyjmują...

Jedzie mężczyzna z blondynką w windzie.
- Na drugie? - pyta mężczyzna.
- Beatka. - odpowiada blondynka.

Jak spowodować, by oczy blondynki zalśniły blaskiem?
- Zaświecić latarką w ucho.

Lekarz mówi do Bacy:
- Przykro mi, Baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, że mam ejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego Baco? - pyta zdziwiony doktor.
- Ano, po pirse, to bede pirsy ze wsi co ma ejds, po wtóre, to bede mioł
pewność, ze po mojej śmirci mojej baby zaden nie rusy, a po trzecie, to
chciołbych zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to kim by my wtedy dla
siebie byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita! - odpowiada Baca.

Dzwoni facet do Sejmu:
- Dzień dobry, chciałbym zostać posłem.
- Panie, co pan, głupi?
- Tak. A czy są jeszcze jakieś inne wymagania?

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca
późno do domu i szybko kładzie się spać. Ojciec wstaje, przeszukuje mu
kieszenie i... znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do
łazienki. Trzaska jedną kreskę i... pojaśniało, pociemniało i nic.
...trzasnął więc na druga dziurkę i ... pojaśniało, pociemniało i nic.
Pomału zaczyna się irytować, ale wali po raz kolejny.
Znów pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i
głos żony:
- Czesiek, co ty robisz ?!
- Gole się! .... - odpowiada mąż.
- Ku..a! trzy dni?!?

Nastoletni synek wrócił do domu z samymi jedynkami na świadectwie. Ponieważ
ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał
się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać
paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął
papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował,
sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki
Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od
niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to sypia z tym wszystkimi kobietami? No kto to
wszystko dupczy?!
- Prymusi, synu, prymusi...

Brunetka pyta blondynkę:
- Gdzie leży Krym?
A blondynka na to:
- Na ciostku.

[Bell]

rafe1,



dużo czytania, ale od czego jest praca