5033 odpowiedzi w tym temacie

[sluna]

pablicito,

[pablicito]

II wojna światowa, front wschodni, 1941 rok, komunikaty radzieckiego biura prasowego TASS o stanie walk:

- Nasze wojska bohatersko posuwają się do przodu.... Za nimi nimi posuwają się wojska nieprzyjaciela...

- W dniu wczorajszym nasi dzielni artylerzyści przeciwlotnicy strącili 18 samolotów...(w tym dwie maszyny nieprzyjaciela)...

[MAKLERSTAN1]

Dowcip EN które mnie śmieszą na maksa

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.
.................................................................................................
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client (Arab): I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Ameri..cans..
.................................................................................................
An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get along.
After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
- I do not like Chinese.
The First Officer replies:
- Oooooh, no likee Chinese? Why dat?
- You bombed Pearl harbor. That is why I do not like Chinese.
- Nooooo, noooo... Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese.
- Chinese, Japanese, Vietnamese...it does not matter, they are all alike.
Another thirty minutes of silence. Finally the First Officer says:
- No likee Jew.
- Why not? Why do not you like Jews?
- Jews sink Titanic.
- No, no. The Jews did not sink the Titanic. It was an iceberg.
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah... all same.

[maxym72]

Znaczy słabe bieganie, skoro jeleń za szybki. W pottrzebie pewnie i jelonka by doszedł...

[MAKLERSTAN1]

Ja to bym go postawił na kanał i moment by go dogonił
Jak w tym dowcipie

Jedzie sobie gościu na wielbłądzie przez środek pustyni.
Po chwili wielbłąd nie chce mu jechać.
Niedaleko była naprawa wielbłądów, poszedł tam.
Wchodzi i mówi:
- Dzień dobry! Proszę pana bo mi wielbłąd nie chce jechać, co mam zrobić?
- Dawaj go na kanał.
Wziął 2 cegły i przy..... mu w jaja tak, że się za nim zakurzyło.
- Jak ja mam go dogonić teraz?
- Właź na kanał.

[pablicito]

Idzie sobie gość alejką parkową i nagle widzi, że na ławce siedzi i czyta książkę BÓSTWO. No takiej laski jeszcze nie widział! Postanowił ją poderwać (cokolwiek by to znaczyło). Usiadł obok niej i zaczyna rozmowę:
- Piękny mamy dzisiaj dzień, można wiedzieć, co Pani czyta?
- Geografię seksu.
- Interesująca rzecz. A czego Pani dowiedziała się z tej lektury?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie...
- O! Pani pozwoli, że się przedstawię; jestem Mojżesz Winetou.

[MAKLERSTAN1]

Idzie tatuś z synkiem ulicą, nagle mijają niezłą laskę:
Tatuś : Ale DUPA !
Syn : Tatusiu co powiedziałeś?
Tatuś : Eeepp .., powiedziałem dudek...
Syn : A co to jest dudek?
Tatuś : To jest taki ptaszek.
Syn : A co on robi?
Tatuś : Fruwa sobie, skacze...
Syn : A czy dudek może mieć dzieci?
Tatuś : Tak, może.
Syn : A jak się nazywają jego dzieci?
Tatuś : Dudusie.
Syn : A co one robią?
Tatuś : Fruwają, skaczą..
Syn : A czy one mogą mieć dzieci?
Tatuś : Tak, mogą.
Syn : A jak się nazywają ich dzieci?
Tatuś : Ee, noo... dziubdziusie.
Syn : A czy one mogą mieć dzieci?
Tatuś : DUPA, powiedziałem synku, DUPA

[miecio]

2 nieboszczykow wstalo z grobu, wychodza za brame cmentarna, widza stoi oparty rower, jeden mowi wez przejedziemy sie, na to 2-gi odwraca sie biegiem spowrotem na cmentarz, po chwili wychodzi taszczac plyte nagrobkowa, kumpel go pyta :po co ci to? pada odpowiedz: w droge bez dokumentow!!

[T.N.T]

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy.

[sluna]

T.N.T,

[T.N.T]

Czas odświeżyć przepisy...

http://www.snotr.com...ow_not_to_drive

[michal-wm]

T.N.T, ...ile to spraw by rozwiązało

[T.N.T]

... r_embedded

[skarbek75]

o kuTFa

[Mike PT Dodge]

Najlepsze są z herbem!

[T.N.T]

[ Dodano: 2013-06-28, 07:14 ]
Ding-dong!
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić.
- Stary, rusz dupa i idź pomóc sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki?
- Szklana pięćdziesiątka...

[ Dodano: 2013-06-30, 12:07 ]
Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?!
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
- W bagażniku jest CIAŁO?!!
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
- Czyj to samochód? - pyta komendant.
- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
- No problem, ale jakie ciało?!
- Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?

[sluna]

Długość penisa jest równa trzykrotnej długości kciuka

...gdzie tak mają

[cwmarta]

Mężczyzna ciągle jeszcze patrzy na swój kciuk...

ale licząc od którego miejsca kciuka

[Gramen]

Mężczyzna ciągle jeszcze patrzy na swój kciuk...

ale licząc od którego miejsca kciuka

no jak, od łokcia