5025 odpowiedzi w tym temacie

[Rubia]

renia35, nie wiem czy śmiać się czy płakać...

[patii]

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka :-proszę proszek do prania firan.
Proszę bardzo ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
-Proszę podpaski.
Proszę bardzo ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
Skoro nie może pani dawać dupa to niech chociaż okna umyje.

[ Dodano: 2009-11-14, 21:42 ]
Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupa!

[ Dodano: 2009-11-14, 21:44 ]
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

[ Dodano: 2009-11-14, 21:45 ]
Do gór przyjechał reporter z pewnej gazety w celu przeprowadzenia reportażu na temat AIDS. Spotyka bacę i pyta:
- Baco słyszeliście może coś na temat AIDS...??
Na to baca:
- Ano panocku słysołem...
A zabezpieczacie się baco jakoś przed tym AIDS??
- Ano panocku, zabezpieczom się. Nosze prezerwatywę założoną.
Na to zdziwiony reporter: cały czas założoną...? To w ogóle jej nie ściągacie??
- Ano panocku ściągom... do sikanio i do dupczynio...

[ Dodano: 2009-11-14, 21:48 ]
Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.
- Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.
Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.
- Tato, tato!
- Co, syneczku?
- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

[ Dodano: 2009-11-14, 21:50 ]
Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną !
- I co mówiła ?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami!

[ Dodano: 2009-11-14, 21:50 ]
koniec

[ Dodano: 2009-11-14, 21:59 ]
Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas
pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i
poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę i momentalnie
mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta uśmiechnęła się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to
znaczy że mnie wzywał
Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda.
Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też
zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili
pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to
znaczy że mnie wzywał.
Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego
członka klubu nudystów.
Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga
recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie
zatrzymać 500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych
wszystkich atrakcji!!!
- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę
przynajmniej trzydzieści razy dziennie...

musiałam napisac ...

[adames]

patii,
Dzięki , teraz Wy pojedziecie na Spot, a ja pewnie z nudów do sauny

[Rubia]

patii, pojechałaś po całości

"Bdanaia na pweynm aneilgiksim uneriwstyecie wyzakały, że nie ma znczeania, w jaikej kleojności napsziemy lietry wenąwtrz wryazu, blye tlkyo pirwesza i otstaina lreita błyy na soiwch mijsecach. Rtszea mżoe być dolnwoie poszamiena, a mmio to będziemy w stniae pczyrzetac tkest bez wikszęego prleobmu. Diezje się tak dlteago, że nie cztaymy kżdaej z lteir odelndziie, ale wrayz jkao cłoaść."

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...

A to działa na mnie rozweselająco zawsze:

Dariusz Szpakowski

"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już Państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz"
"Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł"
"Teraz pokażemy bramki z tego meczu dla tych, którzy widzieli, ale myślę, że chętnie obejrzą je jeszcze ci, którzy nie widzieli"
"Piłka przeszła dwa metry między spojeniem słupka z poprzeczką"
"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach"
"Dostał żółtą kartkę, gdyż radości poza boiskiem - w myśl przepisów UEFA - okazywać nie wolno"
"Strzał minął o centymetry bramkę GKS-u, w której stoi Janusz Jojko jak zaczarowany"
"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna"
"Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu"
"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych"
"...obluzowaly sie przytrzymywacze siatki"
"Ta bramka nie mogła być uznana, gdyż - jak widać w powtórce - bramki nie było"
"I znowu niecelne trafienie..."
"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka"

Andrzej Zydorowicz

"Zawodnicy uzupełniają przy linii bocznej boiska pierwiastki śladowe"
"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep"
"W tym meczu Michajliczenko harował aż miło"
"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą"
"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie"
"Potomek przodkow azteckich zaprezentował teraz charakterystyczne dla Azteków umiejętności wspinania się po słupach..."

Włodzimierz Szaranowicz

"Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody"
"Piękna akcja koszykarzy Chicago Bulls, taka w koszykarskim stylu"
"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona"
"Jego problemy uzewnętrzniają się w tatuażach, przedziwnych i wystrzyżonych fryzurach"
"Ciekawe co w Montpellier, bo zdaje się, że tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, że gdy odbywają się Mistrzostwa Świata, to zawsze temu towarzyszą jakieś dodatkowe atrakcje"

Pozostali komentatorzy

"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel
"Wyprzedził Dariusza śledzia i całą śmietankę polskich żużlowców" - Maciej Henszel
"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - Roman Haber
"Piłka z jakimś takim poznańskim smutkiem zatrzepotała w koszu Olimpii" - Krzysztof Ratajczak
"Walkę sędziować będzie Koreańczyk Południowy" - Lucjan Olszewski
"Czechosłowak, sądząc po sylwetce, lubi sobie wypić Pilsnerka" - Lucjan Olszewski
"Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników" - Andrzej Janisz
"Niemiec bardzo się zmienił - to młodzieńcze oblicze zniknęło z jego twarzy" - Artur Szulc
"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak
"Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!" - Artur Szulc
"Może tym razem uda się nam połączyć z Bytomiem... Halo?! Nie, niestety, cisza kabla" - Andrzej Janisz
" WooooWW !! To bardzo było bolesne !! Trafiła piłka w Sensiniego, Ups !! OOOOO ! Uuuuuu !! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedyś przeżyłem i przyznam się szczerze, że mało nie straciłem przytomnołci z bólu. Odruchowo sam nastawiłem palec, ale........" Banas(Arg-Jap)
"...niemal zapaśniczym chwytem powalił na ziemii Norwega, który teraz protestuje przeciwko takim praktykom..." Banas (Sco-Nor)
(o Irenie Szewińskiej) "Biegnie jeszcze na czele, ale nie widać już tej świeżości w kroku..."

[adames]

La Rubia,
Z tym czytaniem to jest prawda. Ja dopiero jak przeczytałem tekst , to ponownie popatrzyłem na poszczególne słowa

[Kajka]

patii, poszalałaś...
adames, tylko się tam "zachowuj"
La Rubia, też niezłe... A z tym czytaniem już się gdzieś kiedyś spotkałam (i rzeczywiście - prawda! ).

[Edan]

[jasmina]

Mysle ze najlepszy tekst przebijający wszystkich komentatorów znany od wielu lat jest pana Szurkowskiego "Cudowne dziecko dwoch pedałów"

[Kajka]

Edan,

[Rubia]

[renia35]

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata:
z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków. Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty. Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic. Próbują po raz kolejny- nic. Z mroku słychać tylko cichy szept:
- K... Stefan, mamy tyle szmalu... na ch... ci jeszcze ta pieprzona żarówka?

[Bell]

La Rubia, podziwiam ludzi za wybująłą wyobraźnię

renia35, gdzieś już czytałam/słyszłam, ale takie kawały można czytać

[NoVy]

patii, La Rubia,

[patii]

Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz


Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

[yacho]

dobrze że nie yacho

[Rubia]

To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz

[vojpiotr]

> Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad swiata:
> -O god, it's wonderful.
> -O mein gott, das ist wunderbar.
> -Gospodin, eto pierkrasnoje.
> -O k---a, ja p------e.

[resiurc]

Ojciec uczy syna strzelania z łuku!
-Naciągamy ,celujemy i strzelamy!Widzisz?!
Strzała poleciała i wbiła się w płot.
Synu biegnij i przynieś strzałę!
Teraz Ty!
Syn nie może naciągnąć więc ojciec ponownie pokazuje!
-Naciągamy ,celujemy i strzelamy!Widzisz!?
Strzała tym razem przeleciała po między sztachetami.
Ojciec
-Synu biegnij po strzałę!
Po 10 minutach syn przychodzi ze strzałą i mówi:
-Tato mam dwie wiadomości -złą i dobrą!Od której zacząć?
-Od dobrej !
-Przestrzeliłeś sąsiadowi penisa!!!
Ojciec-hura!!
-A ta zła?????
-Mama ma przestrzelone dwa poliki!

[Bell]

[rafe1]

resiurc, dobre