5025 odpowiedzi w tym temacie

[paradyz]

Polityczne i lekko nieaktualne, ale niezłe

[Kajka]

paradyz,

[Bell]

aureljusz, widzę, że ciągle szukasz
Ale tego z "otarciami" nie bierz!

e tam... lekkie otarciątko... ja bym wzięła

[rafe1]

Podrózujac gdzies w Polsce malzenstwo mialo wypadek.Po tym
> fakcie, wznoszac sie ku niebu gawedza:
> - Niepotrzebnie zaczales hamowac na tej sliskiej drodze!
> - Zaczalem hamowac, gdy zlapalas za kierownice!
> - Zlapalam za kierownice, jak toba zaczelo rzucac!
> - Zaczelo mna rzucac, kiedy pociagnelas za reczny hamulec!
> - Pociagnelam za reczny, jak krzyknales: "RANY BOSKIE!"
> - Krzyknalem, kiedy zepchnelas mi noge z gazu!
> - Zepchnelam, bo nie chciales mnie posluchac!
> - Nie chcialem, bo mi radzilas prowadzic koze na sznurku zamiast
> samochodu!
> - Radzilam ci to, bo jechales jak wariat!
> - Jechalem tak, zeby uciec przed fiatem, którego zwymyslalas przy
> wyprzedzaniu!
> - Zrobilam to, bo patrzyl sie na mnie i stukal sie w czolo!
> - Stukal sie, bo wystawilas przez okno prawa reke jakbys chciala skrecac
> w lewo!
> - Wystawilam reke, zeby ci pokazac, w które drzewo rabniemy, jak
> bedziesz tak dalej prowadzil!
> - Ale w koncu rabnelismy w inne.
> - Oczywiscie, ty zawsze mi robisz na zlosc!
> I po tym duch meza westchnal sobie w duchu:
> A straszyli Tobą przed ślubem mówiąc, ze tak bedzie tylko do usranej
> smierci......
>
> Na polu Kowalskiej wyladowali komandosi.
> Wystraszona Nowakowa biegnie do Kowalskiej i krzyczy:
> - Na twoim polu wyladowali komandosi!
> - Kto?
> - Komandosi. to tacy co atakuja od tylu
> - To ja z moim starym zyje 30 lat i nie wiedzialam, ze to komandos.
>
> Hrabia i Hrabina spedzaja noc poslubna. Nad ranem zniesmaczony Hrabia
> zacina sie w palec i skrapia przescieradlo ze slowy:
> - Niech chociaz pozory beda...
> Hrabina równie zniesmaczona wysmarkala sie w przescieradlo i powiedziala:
> - Masz racje, Hrabio.
>
> W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy lózku nowego pacjenta i
> pyta:
> - Jak sie nazywacie?
> - Jak to, nie wie pan?! Jestem Napoleon Bonaparte.
> - Tak? A kto panu to powiedzial?
> - Pan Bóg.
> Na to odzywa sie glos z sasiedniego lózka:
> - On klamie. Nic mu takiego nie mówilem
>
> O 3.00 rano do szpitala psychiatrycznego dobija sie gosc:
> -Zwariowalem zamknijcie mnie.
> Dyzurny przebudza sie i mówi:
> Panie nie w srodku nocy tak wrzeszczec, zwariowal pan?
>
> W aptece rozlega sie przerazliwy wybuch.
> Z zaplecza wychodzi aptekarz w poszarpanej koszuli i z twarza usmarowana
> sadza.
> - Prosze pana - mówi do stojacego za lada klienta. - Niech pan zaniesie te
> recepte z powrotem lekarzowi i powie mu, aby napisal ja na maszynie.
>
> Pijany facet wraca do domu. Jak moze najciszej otwiera drzwi,
> bezszelestnie rozbiera sie, na paluszkach przemierza przedpokój,cicho
> otwiera drzwi i... Bam! Patelnia laduje na jego glowie, zona wrzeszczy,
> istne pieklo! Kilka dni pózniej opowiada o tym kumplowi. Ten kiwa z
> politowaniem glowa i mówi:
> - Stary, ja mam na to sposób. Jak zdarzy mi sie popic, juz zblizajac sie
> do domu glosno spiewam sprosne piosenki. Wchodze do mieszkania z hukiem,
> tak zeby mnie w calym bloku slyszeli, w kuchni na wszelki wypadek tluke
> ze dwa talerze, a potem wpadam do sypialni ryczac:
> - o no, przygotuj sie, bo wrócil twój król seksu i ma ochote na bara-bara!
> - I co, i co? - dopytuje sie kolega.
> - Nic. Zawsze spi jak zabita.
>
> - Jak poszla partyjka golfa, Józus? - pyta zona meza, który wrócil do
> domu.
> - Nie najlepiej. Uderzenie wciaz mam niezle, ale nie widzialem dokad
> poleciala pileczka...
> - Cóz, masz w koncu 75 lat. Ale moze nastepnym razem wezmiesz Stefana,
> mojego brata?
> - Alez on ma 80 lat!
> - No tak, ale wzrok ma wciaz doskonaly.
> Józef poszedl za rada zony i nastepnego dnia zabral na pole golfowe
> Stefana. Przymierzyl, uderzyl i pileczka poszybowala w dal.
> - Widziales dokad poleciala? - zapytal szwagra.
> - Widzialem.
> - No wiec dokad?
> - Nie pamietam...
>
> Grupa kobiet puka do raju bram. Swiety Piotr przyglada im sie i mówi:
> -Wszystkie,ktore zdradzily mezów, niech wystapia krok do przodu.
> Wszystkie, poza jedna, wystepuja.
> Swiety Piotr przyglada jej sie i mówi:
> -Ta glucha niech tez podejdzie.
>
> Przychodzi baba do lekarza i mówi:
> - Panie doktorze, nie mam wlosów na pi**ie!
> Doktor oglada i mówi:
> - A ile razy pani dziennie TO robi???
> - Nooooo, 6-8 razy!!!
> - Prosze pani! Na autostradzie tez trawa nie rosnie...
>
> Przychodzi baba do lekarza:
> - Panie doktorze, wszystko kojarzy mi sie z sexem...
> - A brom brala pani?
> - A jeszcze zem dzisiaj nie brombrala ...
>
> Trzy kobiety (zony) urzadzily sobie domowa imprezke na której nie
> stronily od alkoholu!!
> Po paru drinkach zaczely porównywac swoich mezów do samochodów!!!
> Pierwsza mówi:
> -Mój maz to jest w lózku jak FERRARI! Szybki, wygodny,
> niedozajezdzenia!!! Po prostu najlepszy!!
> Druga mówi:
> -A mój to jak HONDA! Równiez szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma sie
> drogi ! Cacko!
> Na to trzecia:
> -A mój to jak POLONEZ!
> Pierwsza i druga zaskoczone pytaja sie z ciekawoscia co jest przyczyna
> tak niskiej oceny!
> Na to trzecia:
> -Bez ssania nie pojedzie!!
>
> Pijak opowiada dla kumpla przygode:
> - No i wiesz ide se i tak nagle ja mnie cos w plecy nie lupnie patrze a
> to podloga.
>
> Na ulicy zepsul sie hydrant, leci z niego woda. Przyszedl fachowowiec i
> francuskim kluczem zakreca hydrant. Dalej przechodzi zataczajacy sie
> facet. Podchodzi do fachowca i mówi:
> - Panie k*** przestan pan krecic tak ta ulica, bo nie moge zlapac
> równowagi.
>
> - Kto cie tak pogryzl?
> - Mój pies.
> - Jak to sie stalo?
> - Wrócilem do domu trzezwy i mnie nie poznal.
>
> Idzie pijany facet po ulicy i co chwile to macha reka, to sie smieje,
> podchodzi do niego policjant i pyta:
> - Czemu Pan sie smieje?
> Opowiadam sobie kawaly.
> - A czemu Pan macha reka?
> - Bo niektóre juz znam.
>
> Zona podczas klótni do meza :
> - Juz lepiej bym zrobila, gdybym wyszla za diabla !!!!!!!!!!
> - Niestety - wzrusza ramionami maz - malzenstwa miedzy krewnymi sa
> zabronione !
>
> Starszy mezczyzna zauwazyl na ulicy chlopaka z glowa pomalowana na
> czerwono-zolto-zielono-niebiesko. Przyglada mu sie bardzo dlugo, a
> nastolatek zauwaza to, podchodzi i pyta zaczepnie:
> - Co sie tak gapisz, stary, nie zrobiles nigdy nic wyjatkowego jak byles
> w moim wieku?
> Starszy przyjrzal sie jeszcze raz chwile z namyslem i odpowiedzial:
> - Tak, zrobilem. Kiedy bylem w twoim wieku wydymalem papuge.
> Zastanawialem sie wlasnie czy nie jestes moim synem.
>
> Malzonkowie wyjezdzajac na wczasy nad morze, chcac uatrakcyjnic sobie
> pobyt uzgodnili, ze beda mogli zdradzic sie po dwa razy. W drodze
> powrotnej zona nie wytrzymuje i pyta meza:
> - I co, zdradziles mnie?
> - Tak, zgodnie z umowa - dwa razy.
> - Z kim?
> - Raz z brunetka i raz z blondynka. A ty?
> - Tez dwa razy. Raz z zaloga statku i raz z jednostka wojskowa!
>
> Pani pyta Jasia w szkole:
> - Jasiu, ile jest piec dodac piec?
> Jasiu przebiera rekoma w kieszeniach i odpowiada:
> - Jedenascie!

[Bell]

"Nic. Zawsze spi jak zabita. "

i

"Ta glucha niech tez podejdzie. "

[MayheM]

patrzcie na to
http://deser.pl/dese... ... azda_.html

[Kajka]

MayheM, niezłe!
Na początku się oburzyłam, że znów będą męczyć zwierzę, przebierać w szmatki (no, mogli sobie darować), ale widzę, że psa (sunię?) taka wspólna zabawa też cieszy (ach! ten uśmiechnięty pysk i merdający ogon! ). Bardzo przyjemny początek dnia!

[Bell]

krzyś, wydrukuję i powieszę przy wyjściu z pracy

[MayheM]

Najgrozniejsza bron w dziecinstwie...
http://demotywatory....rozniejsza-bron

[Bell]

Najgrozniejsza bron w dziecinstwie...
http://demotywatory....rozniejsza-bron

ale to chyba chłopcy się tak bawili, bo ja nie pamiętam kupy... sam patyk owszem...

[Kajka]

krzyś,

[janusz]

Po wakacjach pani w szkole prosi uczniów o napisanie rymowanki na temat spędzonych wakacji ,Jcuś czyta swoją Bałtyk polskie morze a w nim stoi dziewczę hoże gdzieś w oddali słychać gwizdy woda sięga jej do kolan . Jacusiu ładny wierszyk ale końcówka jest bez rymu ,proszę pani jak wody przybędzie to i rym będzie.

[MayheM]

janusz, Maryś droga Maryś, zamknij drzwi od izby, bo przyleci mucha, wleci ci do.......







ucha

[rafe1]

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał
napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".

Rozmawia z panem domu.

- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.

- Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:

- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na

śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.

- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.

- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona

przygotowuje lekkostrawny obiad.

- Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność

seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.

- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna,

coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.

- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.

- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i

kładziemy się do łóżka.

- Podziwiam pana muszę przyznać!

- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!

- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny

seksualnie!

- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.

- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?

- Normalnie! Żona coś pierdoli i dupa zawraca!

[resiurc]

Kobiety kontra mężczyźni: Rękawiczki

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek
romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki
a ukochana majtki.
Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:

Kochanie, Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem,
że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe
do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione
czy zabrudzone.
Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko.
Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały
ich przed tym, jak się z tobą zobaczę.
Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było trochę futerka.

[NoVy]

resiurc,
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było trochę futerka.