5025 odpowiedzi w tym temacie

[artex38]

definitywny zakaz parkowania ... re=related

[Bell]

artex38, najlepszy jest śmiech na koniec tego pana z kabiny

[rafe1]

Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić.
Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną.
Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.


Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród




Są trzy sklepy.
Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.
Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.
Następnie idzie do Niemca i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.
Idzie do Polaka i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Polak myśli i w końcu mówi do diabła:
- To choć ze mną na chwile.
Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:
- Widzisz coś?
- Nihuja
- To bierz 3 kilo i ********!


Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju.
Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy.
Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn.
Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała: "To bardzo miło z ich strony - tez postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek.
Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- A, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuje moje zęby, ściągam skórkę i wylizuje do sucha...



Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Idzie sobie zając po torach, aż tu nagle przejechał pociąg i obciął mu dupa.
Dupa potoczyła się kilkanaście metrów dalej, na inne tory.
Zajączek za nią pobiegł, schyla się i już ma ja podnieść gdy... przejechał drugi pociąg i obciął mu głowę.
Jaki z tego morał?
Nigdy nie trać głowy dla głupiej dupa.

[ Dodano: 2010-12-06, 15:01 ]
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.
- Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcia, ale cieszę się, że przyszłam.

[NoVy]

List do Straży miejskiej:

[vojpiotr]

NoVy,

wklej jeszcze mine policjanta, po przeczytaniu tego pisma

[ Dodano: 2010-12-09, 12:57 ]
W zatłoczonym tramwaju jedzie facet. Ze
zrezygnowaną miną wzdycha co
chwilę ciężko i wykrzykuje:
- O kur**a!
Zbulwersowani pasażerowie proszą motorniczego o zwrócenie gościowi
uwagi - w końcu tramwajem jadą kobiety, dzieci, a ten takie tam pokrzykuje...
Motorniczy podchodzi do faceta, tam ten mu coś tłumaczy. Motorniczy patrzy z niedowierzaniem i sam krzyczy:
- O kur**a!
Pasażerowie nie wytrzymują:
- Panie! Co się stało?!
- Temu panu urodził się wnuk.
- No i co z tego?!
- Nazwali go Lech Jarosław!
A cały tramwaj:
- O JA PIERD**LĘ!!!

[Bell]

NoVy

wklej jeszcze mine policjanta, po przeczytaniu tego pisma

vojpiotr, akurat strażnika miejskiego

[Marcel]

Dziewczyny, moze sie jeszcze zalapiecie

[vojpiotr]

w kwestii odsniezania:

[patii]

vojpiotr,

[medyk]

Widzieli? http://www.freakingn... ... -31690.asp

[Bell]

medyk01, wow

[medyk]

http://www.digart.pl... ... uiser.html ładnie namalowałem?

[Marcel]

eee bity! nie ma znaczkow na drzwiach

[Bell]

http://www.digart.pl/zoom/2172974/Chrysler_PT_Cruiser.html ładnie namalowałem?

ujdzie w tłumie

Szczerze? podoba mi się

[Przemo]

Franek podejrzewa że żona go zdradza
któregoś dnia wstaje rano, myje się, ubiera bierze drugie śniadanie i zamiast iść do pracy, chowa się w szafie
siedzi tam i czeka, aż tu nagle dzwonek do drzwi
zona wchodzi do sypialni z młodym, jurnym, wysportowanym, przystojnym i opalonym stefanem
kochanek dobiera się do zony i Franek widzi wałeczek tłuszczu tu, wałeczek tam, celulit, duży tyłek, obwisły cyc
i myśli sobie: jezu, ale wstyd przed Stefanem

[Nazwa]

Forfiter
aaa, bezwzględnie musi być włączony dzwięk



a tu na nowo opowiedziana historia francy

http://ocobiega.org/forfiter/