5025 odpowiedzi w tym temacie

[patii]

NoVy,

[artex38]

Polak je sobie spokojnie sniadanie,przysiada sie do niego zujacy gume amerykanin.
-to wy w polsce jecie caly chleb,pyta ze zdziwieniem amerykanin
-no tak odpowiada polak
-bo my w usa jemy tylko srodek,skorki odkrawamy ,zbieramy do specjalnych pojemnikow,oddajemy do recyklingu,przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do polski,stwierdza pogardliwie amerykanin,zujac swoja gume,
-polak nic
-a marmolade jecie?pyta dalej amerykanin
-no tak
-bo my w usa jemy tylko swierze owoce,skorki ,pestki i inne odpadki zbieramy do specjalnych pojemnikow,oddajemy do recyklingu,przerabiamy na dzem i wysylamy do polski,mowi dalej zujac gume
-a sex w usa uprawiacie ? pyta polak
- no oczywiscie odpowiada amerykanin
-a co robicie z prezeratywami?
-wyrzucamy
-bo my w polsce to swoje zbieramy do specjalnych pojemnikow ,oddajemy do recyklingu,przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do usa

[sluna]

artex38

[daniel]

Idealna dziewczyna

O czym marzy prawdziwy mężczyzna

Co zrobią faceci żeby...?

Pijany mąż wraca do domu

kobieta sama w domu

[Bell]

daniel, "pijany mąż wraca do domu" pomysłowe

[markkus36]

KOBIECY SLŁOWNIK DLA PANÓW


Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję = Pożałujesz
Potrzebujemy = Chcę mieć
Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz
Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania
Wszystko mi jedno = Oczywiście ze mi to przeszkadza idioto
Jaki ty jesteś męski = Lepiej żebyś się ogolił , umył i popsikał dezodorantem
Chcę mieć nowe zasłony = I dywany i meble i tapety
Ach jakie piękne kwiaty = czy ty myślisz wyłącznie o seksie ?
Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło w pończosze
Kochasz mnie ? = Zaraz cię poproszę o cos drogiego
Naprawdę mnie kochasz? = To co dziś zrobiłam na pewno ci się nie spodoba
Za minutę będę gotowa = Możesz założyć kapcie , napić się piwa i obejrzeć film
Naucz się wreszcie rozmawiać = Po prostu zgadzaj się ze mna

MĘSKI SŁOWNIK DLA PAŃ

Jestem głodny = =Jestem głodny
Chce mi się spać = Chce mi się spać
Jestem zmęczony = Jestem zmęczony
Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do łóżka??
Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka??
Mogę do ciebie zadzwonić? = =Kiedy pójdziemy do łóżka??
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka??
Nudzi mi się = A może pójdziemy do łóżka?
Kocham Cię = A może pójdziemy do łóżka już teraz??
Ja tez Cię kocham = No skoro już to powiedziałem , to może pójdziemy wreszcie do łóżka
Taak niezła fryzura = Przedtem było lepiej
Taak niezła fryzura = i za to zapłaciłaś 250 zł?
(w czasie zakupów) To jest niezłe = weź wreszcie którąś z tych kiecek i wyjdźmy z tego sklepu

[Kajka]

markkus36, a nie konsultowałeś się czasem z naszym ekspertem Johnem Rambo?

[markkus36]

markkus36, a nie konsultowałeś się czasem z naszym ekspertem Johnem Rambo?

no jakoś się nie konsultowałem

[Kajka]

markkus36, bo jakoś tak ten "męski słownik" się mi kojarzył...
(no tak, ale to nie ten temat... )

[markkus36]

- Gdzie się tak opaliłeś??
- A, wiesz , plaza nudystów
- A te białe kręgi wokół oczu??
- Od lornetki

[sluna]

markkus36

...a wiecie dlaczego pisze się żyd przez ,,ż'' anie przez ,,rz''?...bo wymienia się na GAZ

[Psyborg]

Tuningowany wydech PiTka: LINK ;P

[AnitaLG]

"Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział - pier**l się koleś i nie zawracaj głowy!"

[paradyz]

Anita hehehe dobre

[artex38]

Policjant zatrzymuje czarne BMW. Ze środka wysiada napakowany, ogolony młodzian, obwieszony złotem.
- Nazwisko? - pyta policjant.
- Kowalski - odpowiada młodzian.
- Imię?
- Rysiek.
- Adres?
- No oczywiście oryginalny! Adidasa!

[Bell]

artex38

[artex38]

Starsze małżeństwo ogląda telewizję. W pewnej chwili ona wstaje i mówi:

- wiesz idę zrobić sobie loda, chcesz też.

- tak, ale na górę daj wiśnie.

- dobrze

- zapisz sobie, bo zapomnisz.

- no wiesz co, sklerozy nie mam.

Po pewnym czasie przynosi dwa talerze frytek.

- no i widzisz, nie zapisałaś i zapomniałaś o ketchupie.




Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować to z lekarzem.

Lekarz na to:

- Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.

Gdy wieczorem żona robiła w kuchni kolacje, odmierzył 10 metrów i pyta :

- Kochanie! , o jest dziś na kolacje?

Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, żadnej odpowiedzi.

Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:

- Kochanie, co dziś na kolacje?

- Kurczak, do cholery, pięć razy Ci powtarzam!!!



...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury, wino, ciastka, papierosy i słodycze. A teraz co?! Wszędzie lustra i kamery!

[ Dodano: 2011-08-21, 21:24 ]
cytaty z kobiecych forow



Mój mąż:
1. Pierdzi cały czas, najbardziej wieczorem i w nocy pod kołdrą, fuuuuujjjj i ja musze spać w tym smrodzie.
2. W nosie dłubie też i potem te gile wyrzuca za łóżko (jak mu o tym mówię to się wypiera, aż raz mnie tak wkurwił że mu pokazałam jego suszki i kazałam je zamiatać, mimo, ze zaraz i tak miałam zamiar odkurzać).
3. Brudne skarpetki zostawia gdzie popadnie. I w ogóle mnie wkurwia od dłuższego czasu

--------------------------------------------------------------------------

Na początku było miło i kulturalnie... a teraz jesteśmy prawie dwa lata po ślubie i po czterech latach znajomości i mój mąż potrafi:
Pierdnąć bez żenady - niby niechcący ale wcześniej mu to się nie zdarzało a teraz bardzo często.
- Dłubie cały czas w nosie - to już bez krępacji - muszę się drzeć na niego żeby przestał i to na chwilę pomaga, a jak tylko się nie patrzę dłubie znowu.
- Miesza sobie w jajkach i drapie się po tyłku długo i namiętnie). -
Rano wącha skarpetki czy się jeszcze nadają do włożenia.
- Nie myje zębów wieczorem tylko rano.

- Rzadko się kąpie (ostatnio 2-3 razy w tygodniu ale bywało że tylko raz na tydzień). Nie wiem czy mój facet jest jakimś wyjątkiem czy wszyscy tak z czasem mają że przestają dbać o siebie i o to czy są przyjemni dla otoczenia...

--------------------------------------------------------------------------

Ja też mieszkałam ze śmierdzielem przed ślubem ale wtedy tak nie grzał pod kołdrą.

--------------------------------------------------------------------------

Mój facet jest zabawnym luzakiem. Kiedy jesteśmy na zakupach w dużym supermarkecie zdarza mu się takie zachowanie:
Nagle zrywa się z wózkiem i szepce do mnie:
- Zwiewamy stąd, pierdnąłem.

--------------------------------------------------------------------------

Kolega mojego faceta ma manię puszczania bąków zawsze i wszędzie. Ostatnio wybraliśmy się do klubu z nim i jego dziewczyną, ale nie wpuścili nas, bo impreza była zamknięta, to na odchodnym ów kolega odwrócił się i puścił
ochroniarzowi na pożegnanie bąka, którego chyba słyszeli i poczuli wszyscy ludzie w promieniu 10 metrów.

--------------------------------------------------------------------------

A moje Kochanie ostatnio pierdnęło w ubikacji jak robiło siusiu.
Że zrobił to bardzo głośno to się uśmiałam, a on na to:
-Prawdziwy facet jak sika to pierdzi.

--------------------------------------------------------------------------

Mój mąż to już w ogóle niezły talent.
- Ślini się w nocy strasznie, wymieniałam już mu 3 poduszki.
- Zostawia pod poduszka zaschnięte kozy, fuuuuj!
- Śpi w koszulce, w której chodził cały dzień (rąbał drzewo, grzebał przy aucie itp) Rano go zrypałam o to, że się nie wykąpał i na dodatek poszedł spać w tej koszulce. Często mu się to zdarza.
- Jak ściąga skarpetki to wygrzebuje nimi bród między paluchami.
- Drapie się po głowie strzepując łupież z głowy.
- Zapomina do czego służy szczoteczka i pasta do zębów, często ma resztki jedzenia na zębach ten biały nalot.
- Na tyłku ma dziury na slipkach, dość często muszę kupować nowe, chociaż on woli te z dziurami.
- Jak już idzie się wykapać to zostawia po sobie dużo włosów i tych i tamtych.
Jak sobie jeszcze coś przypomnę to napiszę.

--------------------------------------------------------------------------

Mój miał zwyczaj chować skarpetki pod fotel. Jak przychodzili znajomi, zawsze cosik im waniało. Nie dawał się zreformować, w końcu ułożyłam jego brudne skarpetki na klawiszach pianina i zamknęłam klapę.
Właśnie przyszli goście i poprosili o muzykę. Szybciej zamknął piano, niż je otwierał. Od tej pory miałam spokój - wrzucał skarpetki za lóżko.

--------------------------------------------------------------------------

Ja jestem mężatka od roku ale jeszcze przed ślubem mój mąż zaczął sobie bekać.
Na jego brudne skarpetki porozrzucane po domu (na szczęście ich nie wącha) znalazłam fajny sposób:
Wrzucam mu je do aktówki i potem się musi wstydzić; zaczęło działać bo coraz rzadziej je zostawia.
Przyznam wam się, że mi też się czasem zdarza pierdnąć, tak jak jemu, ale tylko sporadycznie i zawsze obracamy to w żart.
A jak on nie umyje zębów to wtedy pozwalam mojemu psu wejść do łózka i do
niego się przytulam. Jak on tego nie lubi!!!
Zawsze wtedy wstaje i idzie umyć zęby, no a ja muszę wyrzucać psa z łóżka.

--------------------------------------------------------------------------

E tam. Przesadzacie szanowne Panie. Ja pierdzę, żona pierdzi.
A od niedawna mamy psa Labradora - samca i tez wali zdrowo.
I nikt nie narzeka ani ja, ani żona ani pies. Więc dajcie spokój.
Swojski smrodek nie zaszkodzi. A nie bądźcie zbyt wymagające,
bo Enriqe Iglesias by nawet na was nie spojrzał.
Więc cieszcie się waszymi pierdziszami i módlcie się, żeby nie zamienili was na młodsze
egzemplarze, bo zabiorą ze sobą kasę i będzie płacz i zgrzytanie zębów.

--------------------------------------------------------------------------

Ja przed każdym pierdem wsuwam sobie palec w okrężnice i sprawdzam czy jest pusto, ostatnio chciałem puścić pierdka a puściłem kupacza.

--------------------------------------------------------------------------

Mój niedoszły narzeczony poczęstował mnie herbatą w słoiku po dżemie który właśnie się skończył (!!!)
Mamusia wyjechała i wszystkie naczynia były brudne w zlewie.
To mnie zmusiło do myślenia. A zaproponowałam że może fajniej by było jakby ją wlał do jednej z puszek po piwie stojących licznie na stoliku . Nic nie załapał.
Po chwili zastanowienia powiedział ze do puszki się kiepsko nalewa...

--------------------------------------------------------------------------

Mój mąż chodzi po domu w bokserkach i kiedy siada, przynajmniej połowa klejnotów wypada mu z nogawki (bokserki są odpowiednio rozciągnięte).
Wieczorem ma rewolucję w żołądku i odgłosy z jego trzewi nie pozwalają mi zasnąć.
Godzinami zajmuje WCet, musi czytać siedząc na tronie, jak zabiorę z kibelka wszystkie gazety, to czyta naklejki na środkach czystości.

[patii]

artex38, cytaty - okrutne

[Bell]

panie mają ciekawe problemy

artex38, Twoja żona czyta takie fora?? czy Ty??

[artex38]

wlasnie jej to czytalem ,stwierdzila ze nic do mnie nie pasuje